Брачное объявление:
-Сама не знаю чего хочу, но очень хочу! Кто хочет - откликнетесь.

Отправить другу

Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную
закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония
используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.

Отправить другу

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой
депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена
мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Отправить другу

Босс крупной корпорации отчитавает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот.
как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а получается совсем
другое?! Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю!
- Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Представляю, что бы вы сделали стем, кто пытался сделать что-то четыре раза,
но у него выходило прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь... поздравляю.
- Спасибо, за поздравления, иди работай.

Отправить другу

-В милицейской дежурке лежит огромная тыква,
-из которой торчат руки и ноги.
-Входит майор.
-Это что у вас тут за хелуин в натуре?
-Да вот, товарищ майор, ворюг задержали,
-сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Отправить другу

Понимаешь, что ты слишком стар, когда разговариваешь с людьми, не знающими, что такое ИМХО.

Отправить другу

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас
одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

Отправить другу

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Отправить другу

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Отправить другу

Тайная вечеря. Все пьют и закусывают, а Иуда только пьёт. В конце концов он падает в тарелку и засыпает...
Через некоторое время его будит официант и подаёт счёт. Иуда видит, что все разошлись, он остался один.
Иуда, тупо глядя на счёт:
-Ну и где же мне взять эти тридцать серебряников?...

Отправить другу

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

Отправить другу

- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто?
- Конечно, манто!
- Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже v песец или соболь?
- Конечно, песец.
- Я себе манто из песца купила-
- Ха, соболь дороже!
- А потом пригляделась, соболя подсунули!

Отправить другу

Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.

Отправить другу

Объявление в газете:
"Умного, нежного, заботливого, работящего,
щедрого, симпатичного, весёлого и остроумного, непьющего и некурящего мужчину хотелось бы хоть один раз...увидеть."

Отправить другу

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Отправить другу

Двое беседуют. Первый:
-Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить-вроде, всё у неё есть...
Второй:
-А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время.
Встречются они же через некоторое время:
-Ну что сделал супруге подарок?
-Да, слушай, ей так понравилась- тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа...

Отправить другу

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

Отправить другу

Встречаются овчарка и болонка. Болонка:
- Ну как ты?
- Да вот, от хозяина ушла.
- А что так?
- Ну когда он меня не кормил, я еще терпела. Когда он меня не выгуливал, я терпела. Но когда он на 9 мая одел мои медали..

Отправить другу

если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь, возможно это смазка...

Отправить другу

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

Отправить другу