новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!

Отправить другу

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

Отправить другу

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Отправить другу

Один мой знакомый сын...

Отправить другу

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Отправить другу

- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

Отправить другу

- Дорогая, я принял решение v я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Отправить другу

- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

Отправить другу

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Отправить другу

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Отправить другу

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Отправить другу

Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

Отправить другу

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

Отправить другу

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Отправить другу

- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!

Отправить другу

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....

Отправить другу

Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

Отправить другу

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Отправить другу

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Отправить другу

Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

Отправить другу