- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

Отправить другу

Приходит гай домой -злой голодный, весь день на трассе простоял, промок под дождем, ни одной машины не остановил, ну думает сейчас дневник у сына проверю, если там двойка, убью сученка. Ну и просит у сына дневик. Сын в панике бежит к маме рассказывает, что папа злой а у него еще и двойка, на что мама отвечает: на сынок тебе сто рублей ты их в дневник положи и папе отдай. Сын так и сделал, подает папе. Гай открывает: Ну мля хоть дома все нормально

Отправить другу

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя.. кран! И оказывается вся эта фигня смывается!

Отправить другу

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Отправить другу

- 31 декабря 2004 года пенсионер Степанов решил воспользоваться льготами в последний раз-
- пятьдесят два круга на кольцевом маршруте автобуса - достойное завершение года!

Отправить другу

- С тех пор, как Юлия Тимошенко стала премьер-министром, Украину просто будоражат ежемесячные кризисы.

Отправить другу

Ты знаешь, что говорят девушки, когда видят стоячий пенис в 30см?
- Нет.
- ГЫ-ГЫ-ГЫ! А я знаю!

Отправить другу

Говорите и думайте все что хотите, но самый первый в мире смайлик
изобразил я, Колобок!

Отправить другу

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Отправить другу

-Так ребята, у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Отправить другу

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Отправить другу

Все виды трахования

Отправить другу

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он
видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми
своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Отправить другу

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

Отправить другу

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Отправить другу

Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?

Отправить другу

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Отправить другу

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Отправить другу

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Отправить другу

-Даже смешно подумать : пробормочеш несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
-Точно.А пробормочеш несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый!

Отправить другу