Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.

Отправить другу

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

Отправить другу

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Отправить другу

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое <эмансипация>?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются - это экзамен в

Отправить другу

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Отправить другу

-девушка!у вас такой красивый свитер!
-да, это настоящая верблюжья шерсть!
-я заметил по двум горбикам!

Отправить другу

- Ты кто?
- Я Самсон...
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Отправить другу

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Отправить другу

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Отправить другу

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Отправить другу

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Отправить другу

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Отправить другу

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Hу, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Hет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.

Отправить другу

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: LПридурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!-

Отправить другу

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие

Отправить другу

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Отправить другу

Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?

Отправить другу

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Отправить другу

Если бы Чебурашка открыл студию звукозаписи, то как бы он ее назвал?
- "Чебу-Rес"

Отправить другу

- Учеными химиками, специльно для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Опыт применения показал эффектиность средства и в других видах спорта

Отправить другу