Из дома расположенного рядом с военным аэродромом поступает самый большой процент беременных по всему городу.Удивлённый врач спрашивает у жильца этого дома в чём причина.
Ж.-Понимаете большинству из нас надо вставать на работу в 7утра.
В.-Ничего не понимаю.
Ж.-А техники начинают греть двигатели самолётов в 6утра.

Отправить другу

Две проститутки:
- мне нравится заниматься сексом с Жириновским
- почему?
- а он и тут норовит занять побольше позиций

Отправить другу

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

Отправить другу

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Отправить другу

На кухне сидят муж и жена... Муж вдруг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотреть, что же с глазами.
Муж, приоткрывая один глаз:
- Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу!

Отправить другу

Стоит мент, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный, на ватных ногах: - что такое?
- да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые..

Отправить другу

- О какой культуре секса можно говорить в нашем поселке, если все видят, кто к кому идет?

Отправить другу

Женщина это книга, которую можно и должно читать всю жизнь от корки
до корки.
Ему досталась худенькое "Руководство по эксплуатации"...

Отправить другу

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

Отправить другу

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Отправить другу

Российский олигарх принимает друзей на даче. Показывает свой новый автомобиль:
-Мотор- зверь, индивидуальная ручная сборка, стоит бешенных денег и т.д., и т. п .., но самое главное в этой машине- вот эта красная кнопка- я её нажимаю когда дождь начинается...
-И что, крыша раскладывается?
-Не, круче!.. Дождь перестаёт!

Отправить другу

Встpечаются два фpанцyза.
- Как дела?
- Да так, в последнее вpемя мне фатально не везет. Hедавно подвозил
на машине однy девчонкy, и... В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половyю непpикосновенность. Сегодня был в сyде,
меня пpиговоpили к штpафy в 150 фpанков. Так это еще не все - когда
сyдья ее yвидел, он оштpафовал меня еще на 200 фpанков за вождение в
нетpезвом состоянии.

Отправить другу

Капля кофеина убивает клаву.

Отправить другу

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Отправить другу

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

Отправить другу

70 процентов студенток регулярно занимаются сексом.
Остальные v заочницы.

Отправить другу

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

Отправить другу

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Отправить другу

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты v юг, где пельмени v север-
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь-

Отправить другу

Hа пpиёме у психиатpа:
- Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чём пpоблема?
- Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встаёт...
- Hу и почему это вас беспокоит?
- А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

Отправить другу