Женщинам нужно внимание....
и вынимание.

Отправить другу

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась...
короче в итоге она сменила мужа.

Отправить другу

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.

Отправить другу

Сонный муж подползает ночью к жене, начинает сзади тереться, гладить её, целовать в ушко... Жена просыпается, тащиться, мурлычет... О-па.... муж перестал приставать... жена разворачивается к нему...
-Милый, что такое, что случилось?
-Да ничего, просто забыл, что это ты....

Отправить другу

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!

Отправить другу

разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Отправить другу

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Отправить другу

Мужик в магазине покупает
сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки
громкости звонка:
"без звука",
"на собрании", "в комнате",
"на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского
тракторного завода" там нет?

Отправить другу

- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс вашего мальчика из клуба!

Отправить другу

Сидишь щас тут на работе, х@йнёй занимаешься, а кто-то щас делом занят, отсыпается.

Отправить другу

-Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала
маловато!

Отправить другу

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит
настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Отправить другу

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Отправить другу

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

Отправить другу

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Отправить другу

- А чтобы задолбать Золушку, добрая мачеха скрещивала кошечек и перед балом велела падчерице сортировать хромосомочки

Отправить другу

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

Отправить другу

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

Отправить другу

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

Отправить другу

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка!
Переворачивает стрaницу.
Ого! И на 16-ой - тоже!

Отправить другу