Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Отправить другу

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы
усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского
ему говорит:
- Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые
вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели,
говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Отправить другу

Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

Отправить другу

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Отправить другу

Нечего на зеркало пенять, коли жопой стоишь...

Отправить другу

Женщины смотрели на его удав, как кролики.

Отправить другу

- Чем п#зда отличается от женских половых органов?
- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п#зда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

Отправить другу

Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
- Bы слушаете Русcкое радио...
- Hиx%я себе, вот бл@ди, опять развели - машина немецкая, а радио впарили русcкое!!!

Отправить другу

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Отправить другу

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Отправить другу

Жена заходит на кухню - смотрит а муж сидит в самом центре кухни и дро4-ит! Она подходит к нему и начинает делать минет.
Когда сделала, пошла в ванную через минуту возвращается - муж о;-уевше на нее смотрит и спрашивает:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Та я, БЛ"ДЬ, лучше за 2 минуты рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!

Отправить другу

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Отправить другу

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Отправить другу

По идее, любой брак можно сделать счастливым. Для этого нужно, как только новобрачные скажут ?да|, отрубить им головы.

Отправить другу

Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался.

Отправить другу

Один приятель говорит другому:
= Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
= Что желудок расстроился?
= Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

Отправить другу

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же..
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

Отправить другу

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Отправить другу

С возрастом начинаешь понимать смысл фразы LТысяча чертей вам в глотку.-

Отправить другу

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Отправить другу