Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Отправить другу

Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

Отправить другу

-Мне кажется, я видел вас во сне!
- Поначалу все так говорят!
- А потом?
- А потом всю ночь спать не дают!

Отправить другу

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Отправить другу

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!

Отправить другу

К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходи
бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем
показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает
что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго
pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает
коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое
вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь
такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь".

Отправить другу

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Отправить другу

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке-

Отправить другу

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...

Отправить другу

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою жопу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою жопу, то придется продать машину.

Отправить другу

Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:
- А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
- Это че такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Отправить другу

Известный сценарист и режиссёр порнофильмов издал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352-х самых популярных его кинокартин...

Отправить другу

Идет девушка по базару:
- Чай, кофе, капучино, минет!
- Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
- По чем чай?
Девуш. - 5 рублей!
Тип. - А минет?
Д. - 40 рублей!
Т. - А за 30?
Д. - Не немогу, я реализатор!

Отправить другу

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Отправить другу

- Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.

Отправить другу

Один городской мужик впервый же день своего деревенского отдыха потерпел страшную неудачу v когда он ссал в саду, его за член укусила оса! Член страшно распух.
Его друзья посоветовали:
- Промой его хорошо простоквашей.
Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в 2-литровой банке, он тут же свесил все свое мужское добро в простоквашу.
Мимо проходит молоденькая доярка. Она увидела эту картину, остановилась и с интересом стала разглядывать мужика. Он отворачивается и спрашивает:
- Что никогда члена не видела?!
Доярка смеется в ответ:
- Член-то я видела, но никогда не видела, как он заправляется!

Отправить другу

- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный v отказаться от предлагаемого напитка.

Отправить другу

На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:
- Простите, а на что вы ловите?
- Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
- Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой:
- Hу, что поймал?
- Нет еще, но место знаю шикарное

Отправить другу

В Московских стриптиз v клубах некому выступать. Сессия-

Отправить другу

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

Отправить другу