Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Отправить другу

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".

Отправить другу

Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине v
кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а
беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.

Отправить другу

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Отправить другу

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается
эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки -
неприличным.

Отправить другу

А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.

Отправить другу

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый LЧаппи- со вкусом коленки вон того мужика.

Отправить другу

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.

Отправить другу

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о",
он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу = не клеится у Сереги разговор

Отправить другу

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Отправить другу

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Отправить другу

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то

Отправить другу

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.

Отправить другу

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей:
латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов....сели на кухне, сидят думают что предпринять. отец:
- ну....пороть я так понимаю в данной ситуации бессмыслено....

Отправить другу

Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является Министерство обороны...

Отправить другу

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Отправить другу

встречаються 2 голубых -
Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился - ТАК влюбился -
Даже посрать некогда -

Отправить другу

А свидание ему она назначила на станции метро
с весьма обещающим названием "Динамо"-

Отправить другу

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша

Отправить другу

Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив и дискотека...

Отправить другу