- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Отправить другу

- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!!!

Отправить другу

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберёг! До сих пор девственница!

Отправить другу

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с
остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,
анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им
вздумается.

Отправить другу

Старые загадки (с новыми ответами)
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

Отправить другу

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Отправить другу

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Отправить другу

Сидит дед в кресле, читает газету. Подходит к нему внучек (трех лет от роду) и говорит:ъ
- Деда, а давай в ёботов игьять!
Дед ( со вздохом откладывая газету):
- Давай... Вчера в ебаков играли, седня в ёботов...

Отправить другу

СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
Вокруг_смеха

Отправить другу

Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

Отправить другу

Купили отец с сыном Москвич. Через неделю вышла из стоя система охлаждения. Отец с сыном сидят в гараже. Отец достаёт "Руководство по ремонту.
- Вот смотри сынок, теперь это наша библия.
- Нет пап, теперь это наша Камасутра.

Отправить другу

Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!

Отправить другу

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха"
Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!"
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

Отправить другу

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

Отправить другу

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

Отправить другу

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

Отправить другу

Весна! Распускаются руки...

Отправить другу

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Отправить другу

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

Отправить другу

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

Отправить другу