Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи....cа!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Отправить другу

На sovsport.ru в новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть
лучше, когда травка подрастет!"
О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!

Отправить другу

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Отправить другу

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Отправить другу

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Отправить другу

Нет худа без добра.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Отправить другу

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных
телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

Отправить другу

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Отправить другу

- Земля, это борт 564! У нас отказали три двигателя из четырех! Мы падаем!!!
- Борт 564, вас понял. Вычеркиваю.

Отправить другу

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Отправить другу

- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в лёгкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.

Отправить другу

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.

Отправить другу

Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем
россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Отправить другу

Все таки жаль что Фемида женщина, ведь если бы она была чудовищем, то
поиметь ее было бы значительно труднее...

Отправить другу

В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."

Отправить другу

Джордано Бруно, Жанна д`Арк v каждый народ празднует масленицу по-своему!

Отправить другу

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Отправить другу

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "fuk" двумя пальцами?

Отправить другу

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Отправить другу

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Отправить другу