Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!
Запись в медицинской карточке: "Больной жалуется на боли в спине. Сидеть прямо не может, поэтому постоянно хочет согнуться, но боится, т. к. разгибаться будет больнее".
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Слышь, кореш, как ты наркотики через границу провез?
- Это что ж, по-твоему, получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти?
Собирается королевна на великую пьянку. Берет свое зеркальце и спрашивает:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
На следующее утро встает: голова болит, глаза опухшие, прическа ни какая. Берет зеркальце и спрашивает:
- Ты скажи мою трюмо правда я такое чмо?
Художник-авангардист выстроил дачу и пригласил своего приятеля осмотреть ее.
- Как ты думаешь, - обратился он к приятелю, - побелить мне стены и потолок или расписать своими картинами?
- Лучше сначала распиши, а потом побели, - ответил приятель.
- Где ваша дочь?
- Уехала в Москву.
- Неужели одна?
- Одна.
- Как же вы не побоялись отпустить ее одну?
- О, за нее я совершенно спокоен. Она как приехала, сразу же попала под надзор милиции.
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
- Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
- Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?
- Зачем мне такой председатель? Мать приведет корову к быку v теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко v мне портфель купит.
А председатель столько к матери ходит и даже конфет не купил.
Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго - только одного. Разговорились.
- Ты понимашь, залез к одному машину за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду - уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент - нашел... А у тебя почему вместо уха - угольки?
- Шел мимо стоянки, гляжу - мобила. Ну я залез, вытащил ее. Решил проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку...
- Ну и..?
- Оказалось - электрошокер.
В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку и он расплакался.
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины.
Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало; особенно если в нем, кроме всего прочего, имеется дырка...
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов Lсекс-, Lлюбовь- и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: LКогда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения-.
А 99% студентов написали просто: LЯ люблю секс-.
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
Один пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
- Поменьше спать.
Адвокат v соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера-
- То-то я все думаю, почему с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
Адвокат v истцу:
- Вы предъявили счет своему должнику?
- Предъявил.
- И что же он сделал?
- Послал меня к черту.
- А вы?
- Пришел к вам-
Что значит невменяемая женщина в постели? Та,которая всё лежит и думает "Только бы не в меня"
- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
