Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а! Ключица и два ребра поломаны, трещина в малой берцовой кости.
А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью-
- Пиво есть?
- Пиво?Пиво пить!
- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
Хусейн:
- Злой Буш верни мне мою нефть!!
Буш:
- Забирай, если узнаешь!
Объявление в туалете: Смывать обязатедьно независимо от поставленных целей и достигнутых результатов
- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель ?Ваниш?. Рот полощу на ночь!
Психо-а-не-налить-ик
В этой палате у нас Наполеоны, а в этой v телеведущие которые думают, что передают хорошие новости.
Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел:
- Мамка, дайте сала шмат...
получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова:
- Мамоо, мне бы сала кус, гее...
- Кушай сынку!!!
Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется:
- Мааа, ще сала хоооочу...
- Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след:
- Ты бач який,.. СЛАДКОЕЖКА...
- Я сегодня до зари встану, потому что съел арбуз на ночь-
В LЗапорожец- въезжает Lшестисотый-. Из Lзапора- выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к Lмерсу- и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем лицо 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, что ли?
- Ну да-
- Фу, блин. Слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора!
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит?
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
Сенсация от Ватикана:
Первородный грех появился не потому, что змей был искусителем, а потому, что Ева неправильно поняла его слова LОТКУСИ И ДАЙ АДАМУ-
Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой упаковке!
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.
Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
