Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная-
Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!
Из письма в газету:
... страдаю недержанием мочи с 1970 года, что могут подтвердить соседи снизу...
- Сигизмунд Лазаревич - вы уже решили как будете встречать Новый год?
- Ну, как бог даст v то соберу всех своих родственников- - А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня-
Встречаются два друга, у одного синяк под глазом. Второй его спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратился к своей жене на ТЫ-
- И из-за этого ты получил в глаз?!
- Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: LКак давно МЫ не занимались сексом--, ну я на это и ответил: LДа, ТЫ!-
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.
Собрал отец перед смертью сыновей, и говорит:
- Принесите веник.
Ну, те приносят, а он говорит:
- Развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку.
Те ломают - А теперь попытайтесь целиком, не развязывая!
ТЕ поднатужились... и СЛОМАЛИ!
- ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать!
Едет мужик(М) в автобусе, к нему подходит контролёр(К):
К: Ваш билетик?
М: Мой билетик!
К: Покажи!!
М: Купи, да смотри!!!
К: Ты, чё больной???
М: А, ты чё доктор???
К: Я - Контролёр!!!!
М: А, я - сантехник!!!!!
Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей - от 1978 рублей и выше.Я всегда думаю о вас.Государство.
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Диктор продолжает:
- Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Диктор продолжает:
- Химфак.
Третье место занял...!
Опять ор:
- Мехмат!
Диктор заканчивает:
- Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон:
- Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!
Объявление на двери почты:
"Требуются опытные специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок."
"Любовь-это сущая мука", -подумала обезьяна, обнимая ежа.
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги v в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.
первый:
- Мультимиллион!
- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить!
второй:
- Триксимиллиард!
- Ты че мужик, знаем! Убить!
третий:
- Дох..я!
- Это сколько?
- Дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...
- Мужик что за число дох..я?
- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.
- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подметка.
- Все претензии v к барану!
- А я к нему обращаюсь-
Муж принес своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! v говорит она. v А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! v отвечает муж. v Это что же получается, я зря десятку потратил?
Семидесятилетний жестоко избил столь же пожилого человека.
- Как же вы в вашем возрасте не постыдились поднять руку на вашего сверстника и уважаемого человека? v спросил судья.
- Господин судья, я собирался это сделать тридцать пять лет назад, когда мы оба были полны сил. Но всегда выходило так, что когда я был на свободе, он сидел, и наоборот-
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
