- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно...
На НТВ-плюс LФутбольный клуб-. Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из LСпортивной газеты- - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него v медицинская.
-И сказал Тамерлан: LКто не хочет идти на битву вместе со мной v пусть бросит в меня камень!- И вырос курган-
Правозащитники бьют тревогу. Американские садисты заставляют пленных талибов на Кубе брить бороды, стричь ногти и чистить зубы.
Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице- Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь-
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?!
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а- Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
- Когда меня не станет, я хотел бы, чтобы меня сожгли- - с грустью говорит Коля своей жене.
Та в ответ:
- Конечно, как всегда, сам линяет и опять оставляет после себя пепел!
Почему задница разделена на две половины вертикально, а не горизонтально? Это чтобы при беге она не хлопала.
Таможенник досматривает багаж одной девушки, а у нее 7 пар трусиков. Бдительный таможенник спрашивает: "А почему 7?" - "Ну, это трусики-недельки - понедельник, вторник, среда...". Досматривает другую девушку, а у нее - 12 пар. Таможенник:" А почему у вас 12 пар трусиков?" - "Ну, январь, февраль, март..."
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы ? Ты играешь на пианино ?
- Да нет, пробирки мою !
Он был мерзким человеком со всех всех сторон. Было одно светлое пятно, но и то при ближайшем рассмотрении оказалось задницей!
Француз спрашивает у русского:
-А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
-Да потому что у нас все через Ж...
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!
- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
Врач спрашивает у пациента:
- Вы говорите во сне?
- Нет, я всю жизнь говорю, когда другие спят- - Почему же?!
- Я учитель!
Он:
- Если бы ты меньше возилась со своей одеждой и прической, мы могли бы успеть на этот поезд!
Она:
- Если бы ты не гнал меня, как сумасшедший на вокзал, нам бы не пришлось так долго ждать следующего поезда!
Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание v это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
LРоскошный дом у этого придурка!- Или: LКлевая тачка у этого придурка!-
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
