Выходит на сцену конферансье и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен - поэтому концерта не будет.
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
- Вы как сюда попали?- спрашивает он.
- Попал тот кто нам тут стрелку забил!!!
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями
На базаре.
- Послушайте, ваша рыба уже воняет!
- Это не рыба. Это я.
Вслед за популярным сериалом "Идиотъ" на НТВ выйдет молодежный сериал "Лохъ", а на MTV "Бивисъ и Баттхедъ"
- Девушка! А вы ногами, кроме ходьбы, что еще умеете делать?
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом:
- Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры
Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТЪ
- Ребята, мы вчера так нажрались в деревне самогону, идти не мог, меня привезли на странном млекопитающем, похожем на лошадь v у него было 8 ног!
- Ты чего гонишь? Такого животного не бывает!
- Я сам считал! Две ноги спереди, две сзади, две слева, две справа!
Всего v восемь!
- Эй, ты!, - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: ?Доброе утро, сенатор|.
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор?
- Что у Вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
- Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
- Петька, ху из эбсенд тудей!
- Че, че?
- Валенки на печь поставь, мокрые.
Через пол часа прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент то х@й!
- Че такое?
- Валенки сгорели...
Заика спрашивает у лысого:
- Тттттты сссскольккккко ппппплаттттишь ппппарррррикмахххххеру?
Лысый:
- Ну не так много, как ты при международных телефонных разговорах!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
