Грустный Нео (после перевода его в реальный мир и первой ночи с Тринити) спрашивает Морфея:
- Морфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать- а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...
Криминальные новости:
Вчера милиционерами был обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед сотрудниками милиции стоит новая задача: отыскать подпольный склад закуски ну или хотя бы запивки.
Мама моет в ванне маленького сына, а 5-ти летняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу!
Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести, у тебя таких много будет...
В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой.
Англичанин выплеснул всё.
Француз выбросил муху и выпил кофе.
Русский выпил кофе с мухой.
Чукча только съел муху потому, что не знал что такое кофе.
Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе.
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.
Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.
Скромная хорошая девушка Таня Тихопёрдышева всю жизнь мечтала сменить фамилию на более звучную. Наконец она вышла замуж, и её мечта исполнилась.
Теперь её зовут Таня Громобздун.
В Ватикан приезжает делегация из Израиля. Ходят по залам, головами крутят, на картины и роспись на стенах глазеют. Наконец останавливаются перед большим полотном. Это "Тайная вечеря".
- Скажите, - спрашивает сопровождающего один из них, - а кто такой вон тот мужчина?
- Это святой апостол Петр, - отвечает гид.
- А вон тот кто?
- Это святой апостол Фома.
- А вон тот мужчина в центре кто?
- А это Сам наш Господь Иисус Христос!
- Скажите, таки все люди на этой картине - из ваших?
- О да! - отвечает гид. - Это же "Тайная вечеря"! А в чем причина такого вашего интереса именно к этой картине?
- Вы видите ли... Все дело в том, что эта вечеря до сих пор не оплачена !
Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чём не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя так беспокоит???
- Боюсь, как бы не сбежали!
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание Lвсякая ##йня- не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией-
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверено на собственном опыте!"
Число и подпись.
Вариации на тему Алладина.
Чубайс - раб лампы...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL ! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны ! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики !
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню.И вдруг восклицает:"Официант яйца!"
Официант: Вам какие в крутую в смятку?
-Почеши!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
