В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Китайца спрашивают:
- Ну как Вам Москва?
- Очень хорошо: чисто, тихо и народу мало.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Так все пели, а я показывал.

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Извини, я тебя случайно не отрываю!

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

- Доктор, помогите, у меня все кружится и мушки перед глазами!
- Дихлофос пили??
- Пил. Не помогает!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит:
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего v золотая голова!
Третья:
- А у моего v золотой унитаз!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Америка. Ночь. К особняку подъезжает машина с тонированными стёклами, из неё вылезают двое в штатском, один несёт дипломат. Открывают дверь секретным ключом, заходят в дом, поднимаются в спальню, открывают платяной шкаф. Перебирают все платья, находят на одном ма-аленькое пятнышко. Из дипломата достают коробку порошка, быстро бегут в ванную, засыпают порошок в стиральную машину-автомат, кидают туда же платье... Через некоторое время машина выдаёт им чистое платье. Один звонит по мобильнику:
- Алло, господин Президент! Всё готово! Платье белее белого!
Голос из трубки:
-Идиоты! Вам сказали постирать СИНЕЕ платье! - и короткие гудки.
Один другому:
- Джон, а это дом госпожи Левински?

Отправить другу

Прислал(а) Эрл

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

Отправить другу

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Отправить другу

Футболист гордо заявляеет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Отправить другу

Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше"

Отправить другу

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

Отправить другу

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.

Отправить другу

Рабинович, уезжая в Штаты, продает все имущество покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов.
Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений.
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
- Это два, а остальные?
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже. И для мясного, и для молочного.
- А пятый зачем?
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой.

Отправить другу

Если к тебе лезут какие-то козлы и требуют капусту, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану. Но от всей души!

Отправить другу

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Отправить другу

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

Отправить другу

Сессия...
...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...

Отправить другу

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

Отправить другу

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Отправить другу