На трассе стояло кафе, коих в 80х было очень мало. Возле кафе, на улице стоит мент, просто стоит - может поесть собирается. Останавливается "Волга", выходят из нее мужчина и женщина, причем за рулем был именно мужчина (в 80х женщины с правами были большой редкостью). Заходят они в кафе. Мент за ними. Видит - мужик заказал себе водки и пьет себе спокойненько. Мент радостный выходит обратно на улицу, ну думает, сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую, а чтобы не упустить случайно, пошел ему колеса сдул. Сдул и стоит ждет. Долго ждет. Но все-таки дождался:
- Здравствуйте, лейтенант такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде.
Мужчина-спутнице:
- Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос...
Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день
коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером,
возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо
на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями
беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и
сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - п@здец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.
Купил грузин супер-пупер новую навороченую, допустим, БМВ. Цвет, как закат видел? Такой-же только "чорний". Едет он весь из себя хвастаться перед друзьями, останавливается на светофоре и получает мощный удар сзади. Выскакивает в ярости из машины, конычно весь багажник всмятку и из этой смятки торчит какая-то короста. Подбегает к машине, дергает дверь, а там сидит и хлопает на него глазьями девчушка лет 20. Грузина переполняют чувства, он не кричит, он смотрит на девушку, ожесточенно жестикулирует, в конце-концов расстегивает ширинку, достает член и кричит:
-Женьщина, вот твой рул, им рули!!!
Друган хороший купил себе лет 5-7 назад машину. Новый Фолксваген Гольф 3. И приглашает всех друзей это дело обмыть. А я немнога на эту пьянку опаздывал (часа на полтора). Ну в канецета канцов приехал, подхожу к подьезду сатрю - стоит Фолькс. Красавец слов нету. Захожу в подьезд - опа лифт не работает. А переться на 8 (!) этаж. Ну и пока я по лестнице на подымался сложился у меня коварный план мести за неработающий лифт. Квартира у другана расположена так, что окна выходят на тыльную сторону дома, а подьезд и двор увидеть некак. Ну вообщем захожу я. Все сразу - штрафную ему!! Ну налил. Выпил я:) И тут друган спрашивает: - Ну че? Как машина понравилась?? Я не моргнув глазом отвечаю: - Тю так вы её мне хоть пакажите. В комнате воцаряется полнейшая тишина. Десяток физиономий утыкается в одну маю. И друган немножко встревоженно спрашивает: - А ты че у подьезда не видел????
Ну я ессно спокойно так отвечаю: - Нет...
Человек семь-восемь подрываются с места и возглавляемые моим друганом несутся вниз...
Ну я в это время закусую себе спакойненька. Минут через 10 подымаются все. "Ну ты и гад" говорят. А вообщемто и не отрицал:))
Выпал снежок, причем прилично и вот еду я на своем авто с горочки и что то как то не подрасчитал я скорость и тормозной путь. Вообщем начинаю тормозить и понимаю что все пи.. а на светофоре передомной волга и 99 начинаю думать в кого? При этом поворачиваю руль то в сторону волги, то в сторону 99. Путем не долгих размышлений влетаю в задницу волги. Выхожу из машины проверить правильность своего выбора, в это время из 99 выбегает парень и кричит в мою сторону "Я ВСЕ ВИДЕЛ,Я ВСЕ ВИДЕЛ..... СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ." Садится в машину и уезжает.
Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая.
Назначили дознание.
Вчера поехала в гибду на разборки.
То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя.
Нашли дело.
Один что-то пишет, второй начал листать дело.
По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!!
Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины:
"Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад. Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"
Рубрикатор по темам:
