Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов
мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то.
Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.
К истории про "ляпсусы кинематографа" от 24.05.05
В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов
мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то.
Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: LЛапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! - LНу... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"-
LФу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: LА сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! -
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: LПлыви, мой
челн, по воле волн! -. Своим роскошным баритоном он произнес: LПлыви,
мой член... - - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: L...
По воле велн! -
Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: LА сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! - Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: LДорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! -
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: LЛапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! - LНу... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"-
LФу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: LА сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! -
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: LПлыви, мой
челн, по воле волн! -. Своим роскошным баритоном он произнес: LПлыви,
мой член... - - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: L...
По воле велн! -
Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: LА сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! - Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: LДорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! -
Только что приехал со съемок и вот сижу в 5 утра и печатаю историю,потому что просто не могу не поделиться.Вообщем очередная кора киношной жизни.Снимаем в Алтуфьево.Там есть супермаркет(по понятным соображениям называть не буду) в котором снимали эпизод драки на складе(Блатные пи...дят мента).Как всегда и бывает,пока ставили свет съемочная группа растеклась по всему складу и залезли даже в комнату слежения за залом с камер. Буквально мин через пять-семь охранник заметил подвыпившего мужика,спрятовшего бутылку дорогово коньяка себе поб куртку.Его естесно сразу взяла служба охраны и привели в эту комнату.А поскольку актер игравшей мента томился от безделия в гриме и костюме с нами в этой комнате,решил воийти в роль))Он и сотрудник охраны говорили минут 15 в подсобке,после чего они вышли и отпустили бедолагу,пригразив в следующий раз отвезти в отделение.Но самое интересное,что они умудрились снять с него 24,5(!!!) тыс. руб.Оказалось парень после зарплаты проспорил с мужикам на коньяк,а покупать не хотелось)Вообщем с площадки трезвыми ушли только водители(и то мне сдается что и они приняли на грудь,за всеми не уследишь).Группа гудела на эти деньги всю ночь и конечно главным героем был наш "отпи..ный" по сценарию мент.Вот что значит хороший актер в нужное время в нужном месте!!!)))
НОВОГОДНИЙ РОЗЫГРЫШ
Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число: Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули:
- Мужик! Елка нужна?..
- Еще как!
- Ну иди сюда, забирай за трояк:
Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться - никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее - ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.
История из жизни студентов ГИТИСа
История из жизни студентов ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - Ж@ПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж@пой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая ж@па в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc., препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ Ж@ПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Клава
Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и "состряпал" письмо следующего содержания: "Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава".
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру:
- А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!
Рубрикатор по темам:
