История из жизни 23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают. Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери. На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела нога... Поехали в травпункт. Диагноз трещина в пятке, гипс по колено, со всеми вытекающими. Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей сообщают, что никакой трещины нет. P.S. Не фиг ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не только у вас!!!
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?
Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
И снова реальная история....
Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" - лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.
А теперь, собственно, амбула:
Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:
- Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть.....
Крупный российский город. Огромная больница на 1500 коек.
Административный корпус. Приемная главного врача (его фамилия в городе
была неизвестна, по-моему, только маленьким детям, т. к. он и депутат, и
х. знает кто, в общем, в любую дыру затычка).
В приемной висит "График работы главного врача", типа во столько-то
утренняя конференция, во столько-то - прием посетителей.
Меня сильно порадовал последний пункт:
23.00-7.00 Обход постов медсестер.
Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит старая,
побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"
Дело было в Москве, в одной из городских больниц.
Привозит скорая девушку с переломом копчика (для не травматологов объясняю: смещения копчика устраняются пальцами через анус)
Ну дежурный травматолог берет ее в перевязочную, делает обезболивание, туда-сюда, и начинается процесс вправления, которое по его мнению никак не получается.
Действующие лица перемещаются в рентген кабинет для контрольного снимка.
На снимке - без улучшения.
В этот момент заходит ответственный врач. Смотрит на снимок, важно заявляет: - перчатки и вазелин.
Медсестра приносит перчатки и банку с вазелином. Он неторопливо одевает перчатки,
мол сейчас-сейчас молодежь, покажу вам как надо работать, макает два пальца левой руки в банку с вазелином и стремительно вводит в анус два пальца правой(!) руки. Лицо девушки передать невозможно - гримаса, которой бы позавидовал сам Джим Кэрри. Ответсвенный понимет в чем дело и без капли смущения говорит сестре:
- помажь вазелином мне правую ладонь ( при этом два пальца все там же). Медсестра
мажет ладонь вазелином и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Доктор, а вы всю ладонь будуте туда засовывать?...
Занавес. (больница по этому поводу смеялась до колики дня два как минимум)
Работал у нас на заводе в медсанчасти хирург по фамилии Кукушкин, здоровый, как лось, увлекался всякими массажами.
Приходит к нему рабочий и жалуется на люмбаго v боли в пояснице. Кукушкин ему: L- Не боись! Ща мы тебя мануально вылечим, вспоминать будешь с благодарностью. Ложись на кушетку- Размял пальцы свои здоровенные-
Короче, сломал он этому мужику два ребра, дал больничный на месяц: LТы токо никому не говори!...-
Я даже не помню где я слышала эту историю...
Вобщем одна девушка с папой решили посетить другую страну (допустим Венецию). Но для какого-то документа (для какого я не знаю, в другие страны не летала :*( ) нужно было обойти пару врачей..Бедной девушке требовалось обследование гинеколога. Причём раньше она там никогда не была, поэтому представления не имела каким образом устроиться в кресло.
Когда доктор мыл руки и готовился к "процессу", девушка мучилась догадками с какой стороны подойти к креслу. В итоги она решила, что подставки под ноги почему-то для рук...В общем не знаю как она умудрилась, но короче она всё же сделала это, но задом наперед, руки расставлены, полное ощущение, что это птичка в полёте...
Врач закончил приготовления, зашёл в кабинет, увидел "ласточку", улыбнулся и ласково спросил:
-Куда летим? :)
Девушка:
-В Венецию.
Рубрикатор по темам:
