Дали на перепечатку макет типовой инструкции по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин (ПЭВМ). Последнее обновление этой вещи проводилось аж в 1996 году и новых не было (так что эта инструкция все еще действует). Перлы оттуда:
2.3. Оператору запрещается приступать к работе при:
- отсутствии защитного экранного фильтра класса "полная защита";
- отсутствии углекислотного или порошкового огнетушителя и аптечки первой помощи;
3.2. Оператору во время работы запрещается:
- касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры;
- превышать величину количества обрабатываемых символов свыше 30 тыс. за 4 часа работы.
И, наконец, коронка (ей Богу не вру):
1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются:
_белый_ х/б халат _темного_ цвета с антистатической пропиткой;
экранный защитный фильтр класса "полная защита";
специальные спектральные очки.
О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме
друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью
"Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит
работает метод...
Из кодекса корпоративного поведения одной из крупных компаний:
Будь великодушен v прости подчиненным свои ошибки.
Будь откровенен v прямо заяви о согласии с начальником.
Будь справедлив v не держи зла на обиженного тобой.
Будь оригинален v не повторяй чужих ошибок.
Подлинная надпись на рулоне туалетной бумаги (произведена в г. Кохавине)
"Украсит любое место".
Вчера с мужем купили презервативы "DUREX" и решили ради прикола прочитать инструкцию (переведенную на русский язык). Когда я увидела одну из фраз, я очень долго смеялась!
Привожу ее дословно.
Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу.
Наверняка в оригинале эта фраза звучит по другому, а у нас получается, что у мужика могут возникать беспокойства по поводу его возможной беременности!
КАК ВЫЗВАТЬ НЕПРЕОДОЛИМОЕ ЖЕЛАНИЕ УСТУПИТЬ ВАМ МЕСТО В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ.
(Инструкция предназначена для женщин среднего и старшего среднего возраста).
1. Заходя в двери - сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве, шумно и часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди! ", "Пропустите! ", "Дайте же пройти!!! ". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве, обратите её внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек - мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)". Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом -
это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет - попытайтесь поймать её взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нём.
6. Если же вы не достаёте до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ёрзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно.
Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу, пока толкнувший пройдёт, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь, пока кто-то нацелится на него - и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место - всё равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам всё равно не уступают - попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддаётся - найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТЬ ТАРАКАНА
К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей.
Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.
Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.
Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод.
Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды -
включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.
Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы.
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
И т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку, но финал меня вообще срубил.
40. Испачкать скатерть - 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Рубрикатор по темам:
