1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Отправить другу

Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!
Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... бл-дь, по-моему дороговато!!!
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...

Отправить другу

= Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
= Молодец!
= Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была-
= Ну и что с того, что ты Зевс? А я = Геркулес!
= Ух ты, говорящая каша!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит:
= Вот ту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил- Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
= Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
= Вот тот мост, построил я сам, один! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
= М-да- Но стоило один раз приласкать козу-
= На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест = беременна!
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Отправить другу

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
= Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
= Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
= Новый год = без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
= Что это он орет? Я че-то не догоняю.
= Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Приходит милиционер к наркоманам в квартиру:
= Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи!
Что же вы тут черт побери делаете?
= Да так- Тряпки жжем- смеемся-!
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
= Иванов! Какое растение знаешь?
= Мак!
= Доста-а-л- пять- Сидоров! Какое растение знаешь?
= Анаша-
= Доста-а-л-. пять- Эй! Ты, на пятой парте! Какое
растение знаешь?
= Ромашка-
= Два балла! Фамилия!?
= Коноплев!
= Доста-а-л- пять-

Отправить другу

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы.Летит она вниз и молиться:
LГосподи!Воткни мне в задницу рыбаловный крючок, что бы моя жизнь не была напрасной.-
= Ты именно сегодня собераешься на рыбалку, в пятницу, тринадцатого числа?
= Конечно!Может сегодня рыбам не повезет.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
= Мама, мама, а где наш папа?
= Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Двое мужчин рыбачат.Внезапно один вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в воду:
= Ты с ума сошел? = восклицает приятель. Зачем ты это сделал?
= Я не могу позволить себе такую рошкошь при моей мизерной зарплате.
Один рыбак спрашивает другого:
= Как сегодня вода?
= Изумительная, даже рыба не хочет из нее вылезать.
Рано утром муж собрался на рыбалку.Вышел на улицу-собачий холод. Решил вернуться домой, к жене в теплую постель.Жена не повоачиваясь:
= Что дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку побежал.
Сидит мужик ловит рыбу.Вдруг появляеться подводная лодка.Оттуда высовываеться капитан:
= Где мы находимся, мистер?
= Пошел на хуй.
= Господа, мы в России!

Отправить другу

Два подростка на луну глядят.
= Луна- Она мне напоминает лицо любимой девушки-
= А мне = дырку в жопе!
= Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна = это такое светлое, а то- грязное и вонючее!
= Да нет, ты не понял, мы = внутри!

Отправить другу

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
= А это зачем?
= Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и-
= А-а-а- понял, понял- Нажимаешь ее и поднимается крыша.
= Не-а- Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Отправить другу

Хорошо иметь аську в деревне --
Учительница на уроке:
= Вовочка, кто в LМуму- не умел говорить?
= Лодка.
= Не правильно, Вовочка = это Герасим, садись, два
= А что, лодка разговаривала?
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем = и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы-
= Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его-
= Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
= Понятно- Когда уезжает ваша теща?
Ежик = птица гордая, пока не пнешь не полетит!
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Объявление на подъезде: LВ связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно-.
Объявление по LНовому Русскому pадио-:
= Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина LПpодукты-. Уважаемые пацаны = будте внимательны на доpоге!
Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
= Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный = на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Отправить другу

Пpиходит пpогpаммист к пианистy = посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
= Клава неyдобная = всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя- шифт нажимать ногой = оpигинально.
= Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
LВот сука!- = подумал Адам- И стало слово = делом-
Сын (радостно):
= Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
Жена утром нежно расталкивает мужа:
= Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко-
В ответ раздается:
= Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: LЗа здоровье!-
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Муж утром говорит жене:
= Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю = посуда не вымыта.

Отправить другу

Встречаются два бандита, один другому говорит:
= Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,
= И че?
= А на коробке написанно от 3 до 5 лет
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
= Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
= Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
= Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
= Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
= Мужик! Ты где?
Из темноты:
= Здесь я! Иди сюда!
= Да где здесь?
= Ну здесь, на качелях!
= Алло! Я туда попал?
= Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
= Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Отправить другу

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
= Мужик ты что делаешь?
Он:
= Детей топлю!
Она ему:
= Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
= Иди на х*й людоедка!
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает-
Утром он просыпается от криков жены:
= Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
= Откуда ты знаешь?
= Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
= Вася, ты вчера опять пьяный был?
= Нет.
= А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Мужик пьяный приходит даить корову. Корова смотрит на мужика и говорит:
= Мужик, опять пьяный?
= Угу.
= Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду-
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
= Ты чего делаешь?
= Да вот книжку читаю-
= Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Отправить другу

На уроке училка: дети составьте предложение со словом ананас. Машенька: мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас. Садись пять. Вовочка: а от нас папа ушел- Ну и где же здесь ананас? А нанас хуй забил.
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
= Слушай, мы сильно ядовитые?
= Сильно!
= Сильно-сильно?!
= Сильно-сильно-сильно!
= Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!
Cидит ворона на дереве с сыром в клюве- Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая репу говорит:
= Нефига себе басню сократили!

Отправить другу

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
= Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
= Если я хочу пить, я подхожу к автомату LКока-кола-, там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!
Звонит новый русский на радио:
= Исполните песню для моей подруги!
= Какую?
= А хуй ее знает, она не сказала-
= Как зовут подругу?
= Щас посмотрю- = листает записную книжку, = ага, вот = для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал- Для Светки!
= Так для Наташи или для Светы? И от кого?
= Да так и скажи: LДля всех блядей от Вована-
= Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
= Сколько?
= Да разные. Например охота с женой на льва = 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
Урок литературы. Учителъница просит сына нового русского пересказатъ содержание басни LВорона и лисица- Тот отвечает:
Сидит на дереве ворона. Держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса и говорит: Там шеф твою жену ебет! Ворона каркает, сыр падает, лиса убегает. Моралъ той басни такова: Если знаешъ, что шеф твою жену имеет, то не раскрывай ебало = останешся не толъко без сыра, но и вообще без хлеба.
Два сына новых русских хвастаются друг перед другом:
Мой папа богаче твоего!
А мой умнее!
А мой дал твоему денег в долг!
А зато мой их ему обратно не отдаст!

Отправить другу

Больница. Идет врач, а за ним санитар с топором. Подходят к больному:
= Иванову ампутация правой руки.
= Тюк!
Подходят к следующему:
= Сидорову ампутация левой руки:
= Тюк!
Далее еще к одному:
= Петрову ампутация правой ноги.
= Тюк!
= Я сказал = правой!
= Тюк!
= Я сказал = ноги!
= Тюк!
= Я сказал = Петрову!
= Тюк!
Молодой человек обращается к окулисту:
= Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
= Больной, а как вы засыпаете?
= Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
= Как, только до трех!
= Ну- иногда до полчетвертого.
На приеме у врача:
= Пьете?
= Не откажусь!
Астматик жалуется врачу: = У меня на траву аллергия. = И как же вы выходите из положения? = Колюсь.

Отправить другу

Вчера прихожу домой = жена грустная грустная стоит и гладит рубашки- Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки- Я так посмотрел- Воткнул вилку в розетку и говорю = попробуй теперь = должно получиться- Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает = дорогой, последняя осталась-
P. S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом- люблю тебя маленькая-
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера-) вдруг раз, и в форточку выбросил- Все такие: LО! ты че, такая штука, а ты ее-- Японец: LДа у нас дохрена всего этого!- Грузин достает арбузы,хоп и все в форточку! Все такие: LТы че, такая штука-- Грузин: LДа у нас дохрена всего этого!- Русский хоп, грузина в форточку-

Отправить другу

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
= Слушай, а ты где живешь?
= На Проспекте Мира.
= Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
= Дом 109.
= Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
= Квартира 251.
= Нет, подожди = это я живу в квартире 251!
= Чего? Да пошел ты на хрен = в этой квартире живу я, понял?!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
= Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные-
= Здравствуйте бесплатный доктор.
= Здравствуйте безнадежный больной.
На приеме у психиатра:
= Доктор = я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам- Наконец вернулся к мирной жизни = и жизнь мне кажется пресной!
= Понятно- Вот, смотрите = девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина = убивает мгновенно- Перемешиваем = отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день- Через недельку заходите- Хм-м-м- Если получится.
Через неделю:
= Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..
= Странно- Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина-
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

Отправить другу

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
= Мужик!
= А.
= Пошел на хуй!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице пизды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет-
Почти завернул за угол и тут:
= Мужик!
= А.
= Ну ты понял, Да?
Едут Гена и Чебурашка в автобусе.Смотрят-на сидении пирожок лежит, а на нем написано: Кто меня съест, будет вместо LР- говорить LГ-.Ну, раздлили пополам, съели.
Выходят на остановке:
= Чебугашка, ты что будешь есть: могоженое или пигоженое?
= Ай, мне все гавно!
Ваша киска сдохнет от вискас, дохлый кот мало забот!

Отправить другу

Дама в магазине хочет купить попугая.
= Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? = спрашивает она
одного из них.
= Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Слоненок:
= За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
= Его надо убить!
Попугай:
= Это слишком строго!
Слоненок:
= Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста-
Мартышка:
= - И по самую голову!
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
= Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
= Уй, да не в том!
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это = предварительные ласки.

Отправить другу

Две подруги встречаются, одна говорит другой:
= Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно!
Муж сообщает жене:
= Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.
= Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка = а он пригласил!
= Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе-
Безалкогольное пиво = первый шаг к резиновой бабе!
Заходит Винни-пух в магазин.
= У вас свинина есть?
= Есть
Винни-пух достает пулемет, передергивает затвор-
= За пятачка!

Отправить другу

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.
= Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
= Да потому что в жизни сначала принцеса = а потом жаба-
= Забей! = кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.
= Маша, пойдем в кафе?
= Поздно, Леша- Я уже Сережа!
= Доченька, ты еще девственница?
= Не скажу, а то ругаться будешь!
Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
= Глубже! Глубже! Глубже- Хлубзе.
= Все мужики = сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?
= И тогда батя мне сказал: LТы, сынок, совсем от рук отбился- Придется тебя бить ногами!-
Профессора математики спрашивают:
= Вы пойдете голосовать?
= Нет.
= Почему, профессор?
= Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
= Но профессор, если все окажутся такими же Lумными-?
= Согласно теории вероятности, все умными не окажутся-

Отправить другу