Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они- деньги от родителей!
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста = этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
Сорятся муж и жена:
= Пошла в пизду!
= Дай денег на езду!
= Садись на веник, пиздуй без денег!
Труд из обезьяны сделал человека, из коня = транспорт. Тут как повезет.
= Батюшка, алкоголь = враг здоровью?
= Враг.
= А почему вы его потребляете?
= А как сказано в писании: LВозлюби врага своего-.

Отправить другу

Учительница:
= Вовочка, покpась окна на тpетьем этаже-
Чеpез час.
= Маpь-Ванна, окна покpасил! Рамы кpасить?
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека-Представляете реакцию этого загорающего?
Родительское собрание в 4 Б. Учителка:
= Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет- А если б в глаз?!
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лижит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушить запись на диктофоне:
L- Здраствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
= Бери!
= Но это же не интервью!
= Бери!-

Отправить другу

= Ну, как за грибами съездили?
= Да так- Две бутылки водки по 0.7 выпили-
= Да- херовые в этом году грибы какие-то-
= Больной, при вашем самочувствии я не советую Вам пить.
= А как же тогда лечиться?
= Кто это орет там так громко?
= Да это соседка наша, Катька, беременеет-
= Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
= Эх ты! Я в твои годы полки водил!
Вышел ежик из тумана = Кончилась марихуана-
Капитан корабля делится воспоминаниями:
= Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз = детских кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: LМама-а-а-а!-
Прихожу на УЗИ обследоваться на беременность. Мне заполняют карточку, спрашивают в чем проблема. Ложусь. Подходит врач, берет инструменты, спрашивает: LПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?-

Отправить другу

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
= Оленька, а ты знаешь, что такое вакуум?
= Нет. А что это?
= А это, например, если я тебя поцелую = получится воздушное разряжение. Поняла?
= Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так вот когда он начал вытаскивать = такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!
= Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
= Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. = Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? = Так она же не горит, я в туалет иду- = Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!
= Что получается, = спрашивает учитель, = если 8 разделить пополам?
= Если горизонтально то два нуля, а если вертикально = две тройки.

Отправить другу

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
= Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
= Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
= Вчера я встретилась с таким мужчиной-
= Кто он?
= Зубной врач.
После операции хирург спрашивает пациента:
= Как вы себя чувствуете?
= Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
= К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Отправить другу

= Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
= Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов.
Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
= От чего умирают клетки мозга у военных?
= От одиночества.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это
ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
= Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
= Почему ты так думаешь?
= У меня всю косметику сперли!
Посадил дед репку, а репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Отправить другу

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
= Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
= Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
= Это просто чудо = по пульсу узнать, что больной ел!
= Просто у него вся рубашка была закапана желтком.
= Приготовьтесь к самому худшему.
= Доктор, я умру?
= Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Несется 600-й, битый и помятый, с визгом протекторов он заворачивает в переулок. Через некоторое время туда же заворачивает с мощным ревом еще один 600-й. Такой же битый и помятый. Со всей скорости он врезается в притаившегося первого.
Разворачивается и звонит диспетчеру: LДевушка, передайте, пожалуйста, абонентам номера такие-то, что теперь Миха сифа-

Отправить другу

= Знаешь как плов готовить?
= Нет. Как?
= Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь-. и едешь в Москву плов готовить-
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит = а второй пилот в таком же состоянии.
= Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью- Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
= Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!
В гостинице пожар. Все кричат:
= Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
= А в 30-й номер = шампанского!
В тюрьме:
= На завтрак была вода- На обед была вода- А на ужин будет чай!
= Ух ты! И с сахаром?
= Ага, еще скажи, что и с заваркой!

Отправить другу

А мне нравится хоккей. Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.
Негр останавливает такси:
= В аэропорт, брат!
= Носорог тебе брат!
= 200 баксов, брат!
= Садись, брат!
Люблю ничего не делать, а потом передохнуть!
С женщиной, которая не только красива, но и умна, в постели будет не только приятно, но и интересно.
= Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид! И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки! Что Вы думаете?
= Думаю идите на хуй, Максим!
= Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Отправить другу

= Девушка = не подскажете, который час?
= Нет.
= Жаль = ааа я клёо-овый в пастееееели-
Это ты сейчас про кого сказал, что я козел?
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
= Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
= Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
= Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней-
Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками Петросяна.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей-

Отправить другу

Звонок в службу спасения.
= Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося- Что мне теперь делать?
= Лось сильно пострадал?
= Он не шевелится, на дороге лужа крови-
= Вы сказали что вы охотник?
= Да-
= У вас есть с собой оружие?
= Есть-
= Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
= Алло, это опять я-
= Вы пристрелили лося?!
= Да. А с его мотоциклом что делать?
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась-
Жена говорит программисту:
= Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
= У вас есть яйца?
= Есть.
= Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Отправить другу

Недостаток водки = единственный- недостаток водки.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем = зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем = съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей.
Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
= Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
= А как тебя зовут?
= Прадедушка.
Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
Понедельник = отдых после выходного.
Вторник = подготовка к рабочему дню.
Среда = рабочий день.
Четверг = отдых после рабочего дня.
Пятница = подготовка к выходным дням.
Суббота и воскресение = выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
= И долго мы так по средам въебывать будем?

Отправить другу

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк-
Форт Баярд.
= Лена, что там?
= Тут слон спит!
= Ключ под ним!
= Достала! Что дальше?
= Вставь ключ в отверстие!
= Вставила!
= Что происходит?
= Слон проснулся!
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
= Ты знаешь, сколько сейчас времени?
= Нет.
= Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
= Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Один мужик другому говорит:
= У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день = я.
= Hу и как, все довольны?
= Конечно. День пьем, день закусываем.

Отправить другу

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял- = они не съедобны.
Сидят зеки:
= Коля любит Мамбу!
= Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
= А Мамбу вас ненавидит.
= Вы любите детей? = Конечно! Я 8 лет за это отсидел!
= Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
= Гдэ жэ ты ее видэл?
= Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар-
LТоже неплохо- = сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Почему-то фраза LПрофессор завалил студента на экзамене- звучит совершенно обыденно, а вот LСтудент завалил профессора после экзамена- вызывает бурную реакцию.

Отправить другу

= Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
= А что, отец болел, что ли?
= Почему?
= А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
= Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
= Ну, и что?
= Сопли!
= Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
= Выдернуть чеку и бросить ее обратно-
Мать бранит ребёнка:
= Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
= Да, мама, поросёнок = это сын свиньи-
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек-

Отправить другу

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами LЛети на небо-,
а взрослые = LВот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай-.
Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
= Лодка номер 99, причальте к берегу!
К нему подходит начальник лодочной станции:
= Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
= Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
= За какой срок ты сможешь LВолгу- купить?
Тот подумал и говорит:
= Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
= Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами-
= И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались.
Если точно знаешь, кто виноват = не выдавай себя.

Отправить другу

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
= Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
= Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
= А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Молоденькая, прекрасно сложенная является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
= Вот здорово! = удивляется муж. = Где ты ее раздобыла?
= О, пустяки! = защебетала она. = Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
= А эта штука откуда у тебя? = настороженно спросил он.
Она, небрежно:
= Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
= Тогда все понятно, = ухмыльнулся супруг. = В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться-

Отправить другу

Мастер на заводе обучает новичка:
= Видишь рычаг?
= Да.
= Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
= Нет.
= Повторяю. Видишь рычаг?
= Да.
= В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
= Нет.
= Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
= Да.
= В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
= Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю = не понял!
Бегут Винни-Пух и Пятачок по лесу, а за ними ослик Иа гонится. Из его зада что-то торчит и он орёт при этом на весь лес: = Я вам покажу входит и выходит-
Сидят панки в квартире, квасят и Васю поминают. Вдруг один говорит:
= Может телик включим?
= Ты чё? Вася же умер-
Через некоторое время: = Ну давайте телик включим!
= Да ты чё? Вася же умер-
Тот вскакивает и орёт: = Так чё кроме Васи включить больше некому?

Отправить другу

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: LБратан, ты мне танк на спине можешь наколоть?-
М: LЛёгко- Ложись--
Идет работа, через 2 минуты:
М: LВставай, готово.-
H: LЧё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!-
М: LА че там колоть, всего четыре буквы--
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
= В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
= А какая разница?
= В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: LВсю жизнь
в России прожил, чего уж менять?-
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
= Ну как у вас?
= Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
= А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Отправить другу

Петросян в недоумении. Как люди умудряются воровать у него анекдоты и размещать их в Интернет, тогда, когда он их еще не придумал!
Вовочка встает ночью попить воды. Проходит около спальни, слышит странные звуки. Заглядывает в щелочку, а там отец маму ипёт раком. Между ними такой диалог:
Мать: = Милый, я хочу еще одного ребенка.
Отец: = Хорошо, дорогая , только сначала надо у Вовочки спросить.
Вовочка услышал это, и стал ждать. Отец выходит покурить, Вовочка подходит к нему, снимает штаны, встает раком и говорит:
= Велосипед , саблю и мороженое.
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь = дерни за веревку 1 раз, если нет = 60 раз и последние десять побыстрее-

Отправить другу