Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Отправить другу

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Отправить другу

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Отправить другу

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..

Отправить другу

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Отправить другу

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

Отправить другу

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Отправить другу

- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет!

Отправить другу

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

Отправить другу

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Отправить другу

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Отправить другу

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят!

Отправить другу

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже
уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Отправить другу

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

Отправить другу

-У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
-У сторожа.

Отправить другу

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девченки!!!
- А плохая?
-...да они обе плохие..

Отправить другу

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.

Отправить другу

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Отправить другу

- Вчера перешел на зимнюю резину v с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

Отправить другу

Утро вечера мудренее,
поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Отправить другу