Дорогим женщинам:
- Даже если Вы, возненавидели партнёра и немедленно собираетесь с ним порвать, не позволяйте своему гневу разжигать ненависть настолько, чтобы вернуть ему - перстень с бриллиантом!

Отправить другу

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!
Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Отправить другу

Едет новый русский на джипе, смотрит-два братка знакомых третьего под руки тащат, тот спотыкается, ноги заплетаются.
-Здорово, братва, чё случилось?
-Да вот, брателло "мерин" в автосервис на ремонт поставил-ходить учим.

Отправить другу

В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее:
- Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.

Отправить другу

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Отправить другу

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..

Отправить другу

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Отправить другу

Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

Отправить другу

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести

Отправить другу

Какая разница между женскими и мужскими стрингами ? а никакой - что там не мужик - что там не мужик.

Отправить другу

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Отправить другу

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает,
значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y
него много pаботы и маленькая заpплата.

Отправить другу

Меня насторожило, что производители памперсов начали выпускать
презервативы.

Отправить другу

В нашей стране много ненужных вещей. Например реклама пива.

Отправить другу

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Отправить другу

Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

Отправить другу

К прогоревшему "новому русскому" приходит Дьявол и говорит:
- Продай душу.
- Гони миллиард баксов.
- Пожалуйста, держи, - и появляется чемоданчик с "зеленью".
- А душу после смерти?
- Да.
- А деньги сейчас?
- Сейчас.
- А душу после смерти?
- Мужик, ты че, не въезжаешь? Деньги - сейчас, душу - после смерти.
- Да не пойму никак, где ты меня кинуть хочешь...

Отправить другу

Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?

Отправить другу

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Отправить другу

Покупатель и Продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите.
- Ну и шо?
- Вот именно! Гробовая же тишина!!! Не дышут...!!!

Отправить другу