- В который раз, с умилением наблюдаю, как божий одуванчик, ворвавшись в час пик, в общественный транспорт - превращается в лютик-борец!..

Отправить другу

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.

Отправить другу

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,
посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Отправить другу

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино LGolden Volos-, что в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

Отправить другу

Е-mаil адрес Бориса Моисеева: рishi@рidо.ru.

Отправить другу

Жил был парень. И был он большой неудачник. То под поезд попадет, то под машину. В конце концов стал он инвалидом-без рук и ног! Но на этом его неудачи не закончились... ЕГО ЗАБРАЛИ В АРМИЮ!

Отправить другу

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог.

Отправить другу

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Отправить другу

Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Отправить другу

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

Отправить другу

Маленький мальчик писал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Отправить другу

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Отправить другу

Питер встретил Шэрон в ночном клубе. Они настолько понравились друг другу, что в конце вечера Шэрон пригласила Питера к себе домой. Они тут же занялись бурным и страстным сексом. Наконец, уставшие и удовлетворенные, они лежат в постеле, крепко обняв друг друга. Через некоторое время Шэрон начинает нежно теребить Питера в причинном месте. Питер удивленно спрашивает "Неужели тебе так быстро захотелось еще?". Шэрон отвечает "Нет, просто время от времени на меня находит ностальгия по тем временам, когда у меня был такой же".

Отправить другу

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Отправить другу

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Отправить другу

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!

Отправить другу

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Отправить другу

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Отправить другу

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...

Отправить другу

Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Отправить другу