Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять
девочек: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20.

Отправить другу

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Отправить другу

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Отправить другу

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Отправить другу

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде-
- Да я знаю, но тараканы просили-

Отправить другу

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Отправить другу

Байкер дома разбирает свою Lмашину- несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
= Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь!
Он, смотря то на нее, то на байк:
= Ты ВЕЩЬ? Нее -Вот БАЙК = это ВЕЩЬ!

Отправить другу

-У меня страшная жена, н упросто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все таки

Отправить другу

Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.
- Как написать симфонию? - спросил он.
- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?
- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...
- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...

Отправить другу

Сочинский Дендрарий предупреждает: "Конопля, растущая на территории дендрария является собственностью Российской Федерации и оффициально не вставляет"

Отправить другу

Врывается мужик в маске в швейцарский бану...
-Не с места! Это ограбление!!!
Все испугались.. Грабитель:
-Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
-Фуф!!!
Снимfт маску, а это Березовский...
Директор банка:
-Ааа! Помогите! Ограбление!!!

Отправить другу

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил

Отправить другу

Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели, находящиеся на месте происшествия, не исключают, что под обломками могут ещё оставаться тела пострадавших...

Отправить другу

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

Отправить другу

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Отправить другу

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Отправить другу

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь!

Отправить другу

Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Отправить другу

Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить...

Отправить другу

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Отправить другу