- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Отправить другу

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Отправить другу

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо-
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Отправить другу

- Почему блондинка бегает под душем взад-вперед?
- Потому-что шампунь называется "Wash &

Отправить другу

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Отправить другу

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки - ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Отправить другу

Яйца курицу не учат, они ее дисциплинируют...

Отправить другу

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Отправить другу

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Отправить другу

Попал Рабинович в аpмию, и после куpса молодого бойца напpавили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запpосился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говоpит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Hу, добудь "языка".
Чеpез день пpивел солдат пленного, и командиp выполнил обещание. Hо
вскоpе опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говоpит комбат. - Вот если бы ты секpетные
документы пpотивника достал, каpты там всякие, пpиказы...
Утpом боец вpучил командиpу секpетные документы теppоpистов, получил
медаль, сеpжантские лычки и отпpавился в отпуск. Веpнувшись с побывки,
Рабинович опять обpатился к командиpу с той же пpосьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вpажеское знамя, а особисты pешили
пpоследить за удачливым воином.
Hочью идет геpой в гоpы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагеpю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
pазмахивает им и кpичит:
- Эй, pебята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Отправить другу

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Отправить другу

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха,но у женщин на
один больше.

Отправить другу

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

Отправить другу

собеседование при приёме на работу:
-скажите ,вы умеете пыстро печатать?
-нет.но я зато я могу очень быстро мышкой по экрану юлозить!

Отправить другу

муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас
жена
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?.....

Отправить другу

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю

Отправить другу

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Отправить другу

Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
-Ну чё, лохи, нефть не нашли?

Отправить другу

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Отправить другу

Посетитель: -Официант! мне яйцо...
Официант: - Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
Посетитель:- Нет, правое почесать. ;)

Отправить другу