Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои
остальные игрушки

Отправить другу

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Отправить другу

Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога - кто это?
Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик: -А это что за вентилятор?
Бог: -А это Анатолий Собчак!

Отправить другу

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Отправить другу

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

Отправить другу

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
= Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? = обратился
он к служащему.
= Пришел починить ваш телефон...

Отправить другу

Истории красивых женщин, полны некрасивых историй.

Отправить другу

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Отправить другу

Разговаривают два телеоператора.
- Hадоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Отправить другу

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Отправить другу

Отец выговаривает сыну-студенту:
= Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
= Но это совсем не так....
= Молчи! Кто здесь отец = ты или я?
= Оба, папа, оба...

Отправить другу

если ваша жена привела к вам в дом какое то непонятное существо со словами:
-Это Леночка .бедняжка .ее выгнал муж из дома и она поживет у нас с месячишко
то самым правильным действием с вашей стороны будет следующее:вы восхищенно причмокивая и не отрывая взгляда с груди Леночки говорите:
-конечно,дорогая,я думаю мы найдем с ней общий язык

Отправить другу

Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет:
- Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали.
В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер:
- У вас тут землетрясения бывают?!
- Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.

Отправить другу

Не пойман - не ПАПА

Отправить другу

С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!

Отправить другу

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Отправить другу

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не
беспокойтесь, вас разорвет начальник...

Отправить другу

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Отправить другу

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Отправить другу

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Отправить другу