Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

Отправить другу

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!

Отправить другу

Князь Владимир v Марье - царевне:
- Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься!
Марья v царевна:
- О, какое горе! Какое большое приятное горе!

Отправить другу

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Отправить другу

Для артиллериста, танк который может двигаться, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если нельзя стрелять..
Для механика, танк который может стрелять, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если он не едет....
Для радиста, танк который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием - - крутейшая уоки-токи весом 50 тонн..

Отправить другу

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Отправить другу

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет

Отправить другу

Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Отправить другу

У бухгалтера на столе под стеклом лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."

Отправить другу

Телефонный звонок.
- Секс по телефону. Я
исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи, пожалуйста.

Отправить другу

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Отправить другу

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?

Отправить другу

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение
направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

Отправить другу

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый
Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Отправить другу

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.

Отправить другу

Недавно произошло дерзкое ограбление века. Грабитель зашел в сберкассу сразу после открытия, достал из припасенной сумки ножницы и на глазах у оторопевших кассиров и немногочисленных клиентов отрезал со шнурков все шариковые ручки, после чего скрылся. Работа сберкассы была парализована на два дня, пока не были доставлены и привязаны новые шариковые ручки. Судя по наглости и технической оснащенности налетчика, преступление было тщательно спланировано.

Отправить другу

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье
моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки,
если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же,
чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Отправить другу

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен..."

Отправить другу

Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои худшие подозpения подтвеpждаются".

Отправить другу

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Отправить другу