Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Отправить другу

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Отправить другу

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки
вынимать - не написали!

Отправить другу

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Отправить другу

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Отправить другу

Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходить налево-обезвреживайте его перед выходом.

Отправить другу

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...

Отправить другу

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Отправить другу

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

Отправить другу

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300.
- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет. Тридцать раз на полу!

Отправить другу

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."

Отправить другу

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Отправить другу

Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким
образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой
улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со
счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа,
спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой
спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Отправить другу

Однажды, после тpех лет совместной жизни, жена вдpуг стала пpиставать к мужу с
вопpосом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, доpогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя pасстpоить.
- Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться!
- Hу, хоpошо. (задумчиво). Одна, две, тpи, четыpе, пять, шесть, ты - седьмая,
восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Отправить другу

- С кем ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Отправить другу

- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Отправить другу

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понидельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

Отправить другу

Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

Отправить другу

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете ? ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЁМ!!!

Отправить другу

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Отправить другу