Какая разница между женскими и мужскими стрингами ?
а никакой - что там не мужик - что там не мужик.

Отправить другу

- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядиш полным креатином.

Отправить другу

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и
практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

Отправить другу

Реклама:
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, если в него вкладываешь душу.
Представляем бульонные кубики "МАГГИ"-теперь с кусочками настоящей души.

Отправить другу

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Отправить другу

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая Одна была дура, вторая уродина.

Отправить другу

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Отправить другу

Физтех. Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Отправить другу

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Отправить другу

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
-Слушай, давай потрахаемся?
Она ему в ответ:
-ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
-Слушай, ты такая сложная... Забудь об этом!

Отправить другу

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего-тебе милый?
- Да вот мыши завелись.
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море и мышей, как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что не помогло?
- Да нет фигурку чеченца хочу купить.

Отправить другу

Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время
мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь
сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Отправить другу

Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"

Отправить другу

Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!

Отправить другу

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся,
едят хлеб.
Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
Через некоторое время появляется снова Сара:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
- Абрамчик, нести курочку?
- Неси, Сара, неси
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

Отправить другу

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха: "Ну как оно? Все нормально прошло?"
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Отправить другу

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Отправить другу

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Отправить другу

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Отправить другу

Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.

Отправить другу