Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Отправить другу

Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ.

Отправить другу

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.

Отправить другу

Я смотрю, Вы женщинами не увлекаетесь. Так своеобразно зонтик зачехляете...

Отправить другу

-Женюсь!!!
-Ну, наконец-то! Что девушку хорошую встретил? Красивая наверное?
-Да нет, просто ребята выпить захотели...

Отправить другу

Алло,Мам дай папу!
-Слушаю...
-Пап,"Спартак" выиграл?
-Да,конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло...
-Мам,папа разрешил,ты же слышала...

Отправить другу

Объявление в рубрике "Ищу работу":
Бесплатно поучаствую в съёмках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать. тел.322-223-322

Отправить другу

- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!!!

Отправить другу

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Отправить другу

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут
в Медицинский !!!

Отправить другу

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

Отправить другу

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Отправить другу

-Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей
новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!

Отправить другу

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

Отправить другу

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три LМерседеса- правым передним, и два LБМВ- левым задним, и один LЗапорожец- полностью!

Отправить другу

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Отправить другу

-Моя девушка как мобила. -Что такая же маленькая, современная, необходимая? -Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Отправить другу

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Отправить другу

Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

Отправить другу

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

Отправить другу