Сидят два крокодила на дереве. Один говорит:
- Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки жили в воде.
- Не может быть!!!
- Да-да-да! Они были большие, страшные, зелёные и ели всех!
- Да ты что!!!
Тут подлетает третий крокодил:
- Вы чего это тут расселись? А ну, вёдра в зубы и быстро за мёдом!!!

Отправить другу

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!

Отправить другу

Викторина на MTV:
- Какая самая популярная русская песня про США?
- "Гудбай, Америка?"
- Нет... "Выходила на берег Катюша"... а вот после этого уже "Гудбай,
Америка".

Отправить другу

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"

Отправить другу

Звонок в службу спасения.
- У нас в лифте застряли мужчина и женщина.
- Как они себя чувствуют?
- Не знаю, но судя по стонам женщины она ранена

Отправить другу

Не знаешь - молчи!
Знаешь - помалкивай!

Отправить другу

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Отправить другу

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Отправить другу

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Отправить другу

Таmрах и Gilеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

Отправить другу

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Отправить другу

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Отправить другу

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Отправить другу

- Мама, а это идет беременная тетенька?
- Нет. Это длинноволосый дяденька после ведра пива!

Отправить другу

Утро = это такая часть суток, когда завидуешь безработным-

Отправить другу

Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти)

Отправить другу

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела
- выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Отправить другу

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

Отправить другу

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Отправить другу

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, -
но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы
меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все
остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я
живу в номере 613.

Отправить другу