Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся!

Отправить другу

ЭНУРЕЗ - лучший будильник!

Отправить другу

Троллейбус. Мужчина видит идущего кондуктора и начинает доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина, не глядя, пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства иужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

Отправить другу

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Отправить другу

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Отправить другу

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Отправить другу

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

Отправить другу

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Отправить другу

Слово в защиту блондинок...
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных
частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Отправить другу

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.

Отправить другу

- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

Отправить другу

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Отправить другу

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Отправить другу

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Отправить другу

Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
LЯ принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало...-

Отправить другу

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Отправить другу

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... Hа рассвете его спрашивает дворник:
- Прыгать будешь?
- Hет!!
- Тогда подними ноги, я подмету.

Отправить другу

Оглавление на одном из сайтов:
- как вырастить щенка
- кошки
- болезни домашних животных
- домашняя выделка меха

Отправить другу

Встречаются двое мужчин на том свете. Один спрашивает:
- Ты от чего умер?
- От холода, а ты?
- От смеха.
- Как это?
- Да вот прихожу к жене домой, чую - любовник! Открываю шкаф - нет, под кроватью - нет, на балконе тоже нет..... Я даже в унитаз заглянул - нет. Ну я сел на кровать и начал смеяться.....
- Дурак, надо было в холодильнике посмотреть, оба живы бы остались.

Отправить другу

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Отправить другу