= Цель визита?
= Джихад.

Отправить другу

На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш
на велосипеде, сбив полицейского.

Отправить другу

А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он
считается активным?
Ну, если активно сосет - активный, а если вяло - то
пассивный-прааативный.

Отправить другу

Плакат в столовой:
"Принял корм - убери корыто!"

Отправить другу

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!

Отправить другу

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади ?оформляет|. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!

Отправить другу

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

Отправить другу

Дождливыми осенними вечерами я сижу в кресле и смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги!

Отправить другу

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Отправить другу

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Отправить другу

Уважаемые граждане пассажиры! Ввиду возможной угрозы совершения
террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами,
электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами
общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры,
спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не
выходите из своих бомбоубежищ.

Отправить другу

Он был такой бережливый, что старался делать рентген своих легких при
досмотре в аэропорту...

Отправить другу

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Отправить другу

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): - Эвтаназия путем цервикальной дислокации. Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!

Отправить другу

У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Отправить другу

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Отправить другу

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Отправить другу

(выходит девушка): - Ой, ребята, тут такая фигня вышла. . .
- Да ладно тебе, Ксюша. Зачем ты так о себе?

Отправить другу

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...

Отправить другу

Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!

Отправить другу