- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Отправить другу

За это мужчина берется нежно, потом сжимает крепко и начинает его
двигать верх-вниз. Тем больше он его двигает, тем больше наслаждений он
получает. В конце он его отпускает и удовольствие заканчивается. Ведь
машинe поставил в гараж и ручка переключения передач ему больше не
нужна.

Отправить другу

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Отправить другу

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Отправить другу

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Отправить другу

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Отправить другу

- От чего люди не летают?
- На поезде дешевле...

Отправить другу

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Отправить другу

Египет, экскурсия к пирамидам.
В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать! -"
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"

Отправить другу

Реклама "ХОТ-Джинс": показывают табло вылета самолетов и слово Находка
заменяется на слово Нахотка.
"Блин, ну где же анекдот?!" - спросит читатель.
"Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу" - отвечу вам
я.

Отправить другу

Проведенные исследования позволили указать настоящее имя волшебника из страны "Ноль Три". Его имя - "Умножить на Три"!
Однако многие специалисты считают, что вопрос остается спорным, а найденное имя - результат неправильной интерпретации ответа человека, который на самом деле не знал правды. В качестве доказательства они приводят обнаруженную часть переписки с респондентом:
- Какое настоящее имя волшебника из страны "ОЗ"
- ХЗ

Отправить другу

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

Отправить другу

-Вчера собаку на случку водил!
- Ну и как?
- Случилась

Отправить другу

-Капитан, в чём причина Вашего дурного настроения?
-Выиграл первый приз в одной лотерее!
-Так это же отлично!
-Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз v круиз на нашем теплоходе!!!

Отправить другу

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком..!!!

Отправить другу

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...

Отправить другу

Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как
будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе
Гоблина".

Отправить другу

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Отправить другу

Сидит мужик на собеседовании:
Работодатель(Р):
- Ну в принципе вы нас устраиваете, так что можете выходить с понедельника к 9:00 подъезжайте я вас познакомлю с коллегами и т.д и т.п.
Мужик(М):
- Отлично, но я бы хотел вас предупредить об одном из своих недостатков.
(Р)- Что , любите опаздывать?
(М)- Да неееет.
(р)- Может проблемы с алкоголем?
(М)- Да ну что вы , нет !
(Р)- А что тогда?
(М)- Ну как бы вакм сказать ....у меня вообщем нету яиц.
(Р)- ндя , ну я думаю это не повлияет на работу, просто призжайте не к 9:00 а к 10:00
(М)- почему?
(Р)- А мы всё равно до 10:00 сидим яйца чешим!

Отправить другу

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Отправить другу