Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Отправить другу

Что наша жизнь - побочный эффект от занятий сексом.

Отправить другу

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

Отправить другу

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Отправить другу

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

Отправить другу

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков.

Отправить другу

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
= Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
= А сейчас?
= А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Отправить другу

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Отправить другу

Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!

Отправить другу

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Отправить другу

В маленьких деревнях США прошли малочисленные парады гетеросексуалов,
или, как их здесь называют, Парады Позора.

Отправить другу

Возвращается как-то муж из командировки... с большой суммой денег. Зовет
супругу... погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного
кабака, он говорит:
- Ну что, пошли к тебе?
- Т-ты че... У меня в-вчера м-муж приехал!

Отправить другу

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Отправить другу

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Отправить другу

Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Отправить другу

За несколько дней до свадьбы жених , невеста и будущая теща обсуждают планы молодых на медовый месяц. Жених говорит:
- Поедем на Багамы.
Невеста:
-Хорошо, милый.
Жених:
- Нет, лучше на Канары.
Невеста:
-Замечательно, дорогой!
Жених:
- Я вот думаю, что лучше всего ехать в Анталию.
Невеста:
- Как скажешь, Солнышко.
После ухода молодого человека теща спрашивает дочку:
-Слушай, почему ты позволяешь так собой командовать?!
- Мам, да ладно уж, последнее желание приговоренного надо исполнять.

Отправить другу

- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Отправить другу

Президент банка v секретарю:
- Будьте любезны, распорядитесь подать машину!
Секретарь v завгару:
- Кадиллак шефу!
Завгар-водителю:
- Телегу нашей обезьяне!

Отправить другу

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Отправить другу

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Отправить другу