Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Отправить другу

Почему девчонки такие смешливые?
= Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится-

Отправить другу

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко:
"Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.

Отправить другу

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Отправить другу

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фото. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Отправить другу

Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
-Зачем вам поручик в правом кармане банан?
-Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!

Отправить другу

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

Отправить другу

Внимание: Конкурс !!!
Служба релейной защиты Армянского энерго приглашает страшных, страшненьких и просто страхолюдных девушек пройти кастинг на звание Мисс-220. Фотографии победительниц будут размещены на обложках распредщитов 10 и 6 киловольт, под надписью: LНе влезай v убьет!-

Отправить другу

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

Отправить другу

Собери 2 крышечки от LКока-колы| и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Отправить другу

-Алло! Привет, дура!
-Привет, мил...подожди, как ты меня назвал?
-Я назвал тебя дурой...
-(гудки)...
Мужик, вздыхая:
-Ну вот. Опять скандал раздула.

Отправить другу

Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

Отправить другу

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели

Отправить другу

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Фенкс", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Отправить другу

-В каких случаях обнимаются мужчины?
-Когда они голубые, или когда синие.

Отправить другу

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Отправить другу

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

Отправить другу

- Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника?
- Да потеряла я мобильник!!!
- Ну это то я знаю...

Отправить другу

Моя собака до 6ти месяцев думала что ее зовут "ойкакаясобачка!" а после-что "уберитевашусобаку!"

Отправить другу

Объявление в маршрутке:
LКонкурс на самый рваный чирик закончен-.

Отправить другу