Реплика в чате педофилов: Не материтесь, господа! Здесь ведь бывают
дети!"

Отправить другу

- Сэр, вы любите есть суши ?
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

Отправить другу

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его
отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую
рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.

Отправить другу

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

Отправить другу

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Отправить другу

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.

Отправить другу

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Нуу... Грызть ногти - это всё же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...

Отправить другу

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

Отправить другу

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Отправить другу

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Отправить другу

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

Отправить другу

Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово " душа" - это
ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

Отправить другу

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

Отправить другу

- Мне надоела реклама! Вот v LЖилет. Лучше для мужчины НЕТ-- Дураки! Для
мужчины лучше v ДА!.

Отправить другу

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!

Отправить другу

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Отправить другу

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Отправить другу

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
-... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
-... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Отправить другу

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Отправить другу

Жили были три поросёнка:
жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах!

Отправить другу