- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что
мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Отправить другу

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
LNokia-.

Отправить другу

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Отправить другу

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Отправить другу

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.

Отправить другу

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Отправить другу

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Отправить другу

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Отправить другу

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Отправить другу

Два фаната "Звездных войн" пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их
спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на ТЁМНУЮ...

Отправить другу

-Меня жена бросила. Я что, сердцеед ?
- Нет, ты мозго"б.

Отправить другу

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Отправить другу

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

Отправить другу

- Вот ваш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Отправить другу

Рекламное:
= Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
= Не переживай, конечно успеем-
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Lсеверной столицы-:
= Но я же просила только на поезд!
= На автомобиле как-то надежднее-
= ПРИДУРОК! Я ЖЕ = ПРОВОДНИЦА!!!!

Отправить другу

Последние новости!
Тонкий озоновый слой решил подать в суд на специалистов по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.

Отправить другу

LМы открылись! Огурцы. -.

Отправить другу

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.

Отправить другу

Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит v в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за
двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.

Отправить другу

Я не на столько богат здоровьем, чтобы пользоваться бесплатной медициной
в современной России.

Отправить другу