Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
Вчера гуляли по Рязани, с битами, навстречу парень с мобилой: в общем, отобрал он у нас биты.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Д´Aртаньян обнимает и целует Миледи.
Вдруг, у нее сползает платье с плеч.
Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл**ь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Ади
Вчера на фразе Lпреимущественно без осадков- смыло гидрометеоцентр!
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Жизнь-не гандон, прорвемся
- Хорошо творить!
- А вытворять еще лучше!
Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.
Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.-
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Алло, это зимний?
- Да.
- Надо же, в салат дозвонился!
- Я себе мыло LДав- купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!
- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
