В семье Виларибо горе, умерла их мать.
Зато в семье Вилобаджо праздник - это была их теща!

Отправить другу

>Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!
Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Ки

Отправить другу

Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...

Отправить другу

Мясокомбинат приглашает конкретных пацанов на забойную и прикольную работу!

Отправить другу

Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом-обратно).

Отправить другу

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Отправить другу

-Вы кто?
-Шотландец.
-А почему не в юбке,а в брюках?
-Потому что я голубой шотландец.

Отправить другу

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Отправить другу

Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

Отправить другу

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Отправить другу

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

Отправить другу

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, сериал начинается", а быстрее - это "Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, ещё быстрей..."

Отправить другу

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Отправить другу

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Отправить другу

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Отправить другу

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, б$я...

Отправить другу

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Отправить другу

У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЁМ!!!

Отправить другу

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Отправить другу

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной!

Отправить другу