Сенсация!!!
Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

Отправить другу

Десять признаков того, что вы пришли в гости не туда
1 Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2 Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.
3 Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4 Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5 Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6 Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7 Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кpичит: "Это не он, это не он!"
8 Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"
9 После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом!"
10 Вы татаpин ?

Отправить другу

разговор двух подруг по телефону:
-ты любишь птичье молоко?
-да, а что?
-просто у меня на кухне такие два орла сидят!

Отправить другу

На нашем химико-радиоктивном заводе LКнор- работа идет полным ходом.
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!

Отправить другу

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Отправить другу

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

Отправить другу

-Вовочка,что тебе подарили на ДР?
-Видишь,вон под окном,мерс 600й,бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Отправить другу

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Отправить другу

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или
большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка
к торжественному расстрелу Чубайса!

Отправить другу

Не блондинки, но тоже умные и весёлые. Одна другой говорит, ".. я в своём бордовом платье .." Вторая: "постой, у тебя нет бордового платья .." Первая долго пытается объяснить, что же это за платье. Потом, несколько минут спустя: "Ой, вспомнила, оно же изнутри бордовое! Просто оно узкое и я его через голову одеваю, вот и запомнилось!"

Отправить другу

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Отправить другу

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а дpугие-в жуpнале "Кpокодил"...

Отправить другу

Однажды он попробовал...
Потом ему понравилось...
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Отправить другу

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома..

Отправить другу

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Отправить другу

Серия: LЛюбая книга за рубль-
- LТупо жрем и толкаемся-. Самоучитель по сумо.
- LТюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары-.

Отправить другу

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Отправить другу

Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.

Отправить другу

Навеяно рыкламой
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...

Отправить другу

17 марта произошло покушение на главу РАО ЕС, а 25 мая Чубайс нанес
ответный удар

Отправить другу