У Вашего собственного мнения будет намного больше успеха, если оно совпадет с мнением начальника.

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре "шестисотых"
"мерседеса", мебель крутая, антиквариат. По лужайке у дома бегает пацаненок лет одиннадцати - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живете?
Пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Отправить другу

Прислал(а) Lost

На базаре, прицениваясь к цыплятам:
- Почем стоят эти синенькие?

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
- Ух, какое вкусное мяско!!!
Жена (строго):
- Не говори мяско. Говори - Галина Бланка!

Отправить другу

Прислал(а) Женя

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Отправить другу

- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Отправить другу

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два Новых Русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани.
Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.

Отправить другу

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, не понял, дырку просверлить надо.

Отправить другу

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Отправить другу

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Отправить другу

Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

Отправить другу

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом?
И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Отправить другу

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Ещё нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочёл попросить у него сотню взаймы...

Отправить другу

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Отправить другу

В нашей сборной по футболу печально не то, что они м@даки, а то, что они лучшие.

Отправить другу

- Б#я, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Отправить другу

Романтика средних веков: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Отправить другу

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью:
через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Отправить другу

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Отправить другу