Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...

Отправить другу

- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Олень разговаривает!!"

Отправить другу

Африканец возвращается с учебы из Москвы. Его спрашивают, как ему русская зима.
Он отвечает:
- Та, что зеленая ничего. а та, что белая страшная!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Поручик, а придуиайте какой-нибудь каламбур...
- Пожалуйста: калом бур.., а телом бел!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Отправить другу

Современные военные пословицы.
- Ать v хорошо, а два v лучше!
- В сортире глаза велики.
- Горбатого медкомиссия исправит.
- Для бешеного сержанта семь верст v не крюк.
- Если нельзя, но очень хочется, то отставить.
- Назвался военнослужащим v полезай в кузов.
- Товарищ майор товарищу солдату v не товарищ.
- Танк везде грязь найдет!
- Ум хорошо, а устав лучше.
- Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.

Отправить другу

У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях? Приходите к нам!
Мы тоже такие! Союз пенсионеров.

Отправить другу

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

Отправить другу

У военкоматов новый лозунг: LПризывник v редкий вид! Хватай, а то убежит!-

Отправить другу

Заявление:
LУбедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя-

Отправить другу

Рекламный плакат:
LПосетите ресторан LЕлисейские поля- на Коровинском шоссе!-

Отправить другу

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил!

Отправить другу

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
- Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
- Помню.
- Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали.
- Эх- А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел.
- Помню.
- Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял. Не успел продать- - Да-а-а- А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился Lкоктейль Молотова-, и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
- Так это ты поджег?
- Не-а, но грело круто-

Отправить другу

Новые книги.
LЗанимательное разведение коров- LКто убил Листьева?- - словарь-справочник.
L30 лет по сусалам Родины- - мемуары сотрудника НКВД (КБ)
LМухес-Цокотухес- - еврейские народные сказки.
LНехороший мальчик-с-нехороший пальчик- - сказки для взрослых.
LКоды подъездов Москвы- - справочник.
LПромысловые народы мира-. Папуа v Новая Гвинея. Каннибализдат.
LЗвезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева-.

Отправить другу

просыпается мужик утром на своей даче, а у него на яблоне слон сидит.Ну мужик подумал и вызвал "спасателя".Приехал мужичек такой плюгавенький с такой же собаченкой и ружьем.Ну значит так говорит:"Собаченку мою Чибисом звать.А план таков-я залезаю на дерево, слон падает, Чибис откусывает ему яйца и все нормально.Понял??"
Понял отвечает мужит, тока вот ружье мне зачем???А вот если упаду я -Стреляй в Чибиса.

Отправить другу

Прислал(а) Шурик

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

Отправить другу

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь-

Отправить другу

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Отправить другу

Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"
(в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер- Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!

Отправить другу

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Отправить другу