- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Тут работает теория маловероятности.

Отправить другу

Прислал(а) Vadim

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

Отправить другу

Прислал(а) Vadim

- Папа, а кто говорил тебе, что и как надо делать, когда ты не был женат на маме?

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?"
Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Хоронили тещу - порвали три сикеля...

Отправить другу

Разговор двух женщин:
- (1) Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте
- (2) Да мы и не волнуемся
- (1) Зря... :-)

Отправить другу

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем !
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча !

Отправить другу

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Отправить другу

Муж жене:
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!

Отправить другу

В Базеле состоялся съезд антиглобалистов.
Премьер-министры ведущих стран мира устроили многочисленные митинги и беспорядки.

Отправить другу

Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

Отправить другу

ЭТО ИНТЕРЕСНО Капля водки с утра оживляет лошадь.

Отправить другу

- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

Отправить другу

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

Отправить другу

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Отправить другу

- Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идёт.

Отправить другу

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

Отправить другу

Прислал(а) Vadim

Психиатор сидит на приеме. Открывается дверь, заползает мужик.
Психиатор: - Так, кто это к нам пожаловал? Змейка? Нет, не змейка. А, ящерка к нам на прием пришла? Нет, не ящерка. А, понял, понял!!! Черепашка к нам приползла!!
Мужик: - Нет доктор, нет!!! Я высоты боюсь!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Vadim

На скамейке сидят Оптимист и Пессимист. Мимо проходит шикарная женщина.
Оптимист:
- Посмотри, какая шикарная женщина! Какие ноги, какая грудь, какие волосы...
Пессимист:
- Да, женщина и вправду хороша. Но ведь и она кому-то надоела.

Отправить другу

Прислал(а) Vadim