Прихожу я вечерком как-то домой (живу в общежытии), картина - сидит "сокамерник" на постели, локоть левой руки перемотан бинтом. Он в ообще-то боксом занимается, тость причина травмы понятна, но начинаю подшучивать:
-Вот, говорю, поколение пошло, даже подрочить не умеют, связки растягивают:))
Он на меня смотрит удивленно и говорит:
-Так кто-ж левой рукой дрочит???
Устал человек за день...
Потерял контроль:)
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!
Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
LУ каждого свой бизнес- - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.
Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: LЧуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. -
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!
Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
LНаша мобильная связь помогает ВСЕМ! -
Появилась у нас в офисе новая сотрудница, лет тридцати, в общем и целом вроде ничего, но ... немного тупая, суть истории такова:
Просит как то раз руководитель (Р) эту девушку (Д) отправить факсом пару листков с отзывами на исковое заявление в районный суд далекого сибирского села, предположим "Попердыкино", на что Д отвечает, что мол с факсом обращаться не умеет, а Р ей и говорит, "спустись в приемную, там секретарша Катенька, она тебе их и отправит в Попердыкино". Д уходит с ориганалами отзывов, минут через десять возвращается (с пустыми руками) и начинает заниматься своими делами.
Р: "А где оригиналы отзывов?"
Д: "Как где! В Попердыкино факсом ушли !!!!!!"
Вот такая вот телепортация получается ...
P.S. А есче эта Д считает, что Счетная палата, это там где голоса избирателей после выборов считают!
Есть у моего организма некая особенность, к которой я уже привык и не очень
удивляюсь. Если я чего-то очень захочу, то оно обязательно сбудется. К сожалению,
это не касается выигрышей в лотерею, и тому подобных способов зарабатывания
денег. В большинстве случаев это относится к взаимоотношениям с людьми.
Я чувствую эмоциональный настрой даже незнакомого человека. И очень тонко
ощущая перемену настроения и реакцию на мои слова, могу склонить к решению
проблемы в свою пользу. Так было и в школе, когда я мог внаглую прогулять
безо всяких последствий, а учителя как бы не замечали. Так было и в институте,
когда вместо того, чтобы выгнать меня за неуспеваемость, преподаватели возились
с моими переэкзаменовками. Так и сейчас в нашем маленьком бизнесе. Если
складывается опасная ситуация, когда из налоговой инспекции бухгалтера должны
вывести как минимум в наручниках, то иду я. В конце беседы со мной мило
раскланивается инспектор и просит уплатить хотя бы пару МРОТов штрафа. Я всегда
считал, что такое доступно каждому, поэтому никогда не акцентировал на этом
своего внимания.
Мой партнер Шурик первым высказал мысль, что здесь что-то не то. По его
статистике, вероятность положительного исхода в самых безнадежных случаях,
при моем участии возрастала процентов до 80. Он же и предложил мне пойти
на какие-то курсы по раскрытию психических возможностей человека. Если надо
для дела, то почему бы и нет. Я отправился на собеседование. Встретил меня,
против ожидания, человек, не похожий на сумасшедшего, в отличие от ожидавшей
его приема очереди. Минут 40 мы общались и меня приняли. Заплатив немало денег,
я стал слушателем курсов. В принципе было интересно. Что-то среднее между
психологической разгрузкой и аутотренингом.
Отрабатывали мы как-то на лекции методику дистанционного воздействия. Выглядит
это примерно так. Нужно выбрать человека, которого хорошо знаешь, чтобы
на следующий день у него поинтересоваться, как подействовало. Далее расслабиться
и очень ярко представить, чем этот человек занят, войти в подсознание-
и заставить выполнить что-то не характерное. Так, чтобы он сам удивился
и запомнил, а на следующем занятии доложить о результатах сенсею. Жертвой
я выбрал своего партнера Шурика. Он был удобен для этой цели, так как очень
пунктуален и день его расписан по минутам. Что-то выпадающее из привычного
образа жизни Шурик должен был обязательно заметить. Было 8 часов вечера.
Я поудобнее устроился в кресле, прикинул, чем он может в это время заниматься.
Выходило, что только что поужинал. Я расслабился. Представил Шурину квартиру
и самого его, отвалившегося от стола после ужина. Далее начинало работать
подсознание. Наевшийся Шурик взял газету и пошел в сортир. Я совершенно четко
видел, как он закрыл за собой дверь и, приспустив штаны, устроился на толчке.
Умостился поудобней, надул по-хомячьи щечки и зашуршал газетой. Сначала он сидел
и читал. Потом на его лице отразились муки творчества. Шурик закряхтел.
Он сопел и тужился. Лицо налилось красным, а лоб покрылся капельками пота.
Глазки прищурились. В унитазе звонко плюхало и в сортире запахло. Ощущение
присутствия было очень явственным, как рыбки в рекламе телевизора "Самсунг".
Казалось, что воздух лектория пропитался зловонием. Минут пятнадцать Шурик
продолжал процесс, прерываясь для чтения. После, исполнив все необходимые
для чистоплотного человека действия, он должен был выполнить мой приказ.
А именно, взять веник и подмести в коридоре. В мозгу совершенно четко
проецировались его действия, и я даже не сомневался, что так и было на самом деле.
На следующий день, едва дождавшись появления Шурика в офисе, я приступил
к допросу. Обломил он меня в самом начале, когда выяснилось, что с 7 до 9 вечера
он был на тренировке по баскетболу. Я готов был рвать на себе волосы от досады.
Такая оплошность - забыть, что по средам у него тренировка. Шурик поинтересовался,
чем вызван бурный интерес к его личной жизни и отчего я так расстроился.
Поскольку деньги за курсы плачены общие, я рассказал о неудачном занятии,
проклиная свой склероз. Шурик пошлепал губами, потом насторожился.
- Так говоришь с 20 до 20-15 ты колдовал?
Я с убитым видом кивнул.
Глаза Шурика наполнились горечью воспоминаний, и он очень вежливо спросил:
- А кроме, как гадящим в сортире, ты меня не можешь представить?
Я начал объяснять, что это не я, а подсознание, ему лучше знать. Видимо, он таким
засранцем у меня в мозгу отложился. Шурик, не очень слушая выпады в свой
адрес, продолжал: - А не мог бы ты для своих опытов выбрать кого-то другого?
Мне было все равно и я кивнул. - Видишь ли... - не унимался Шурик, - с пяти минут
девятого я не играл в баскетбол. Я бегал в поисках сортира по всему
спорткомплексу. Я чуть не обосрался...
Историю рассказала мне моя мама.
Еще в советские времена, когда с одеждой в магазинах было туго, все всё сами перешивали. Моя баьушка со своей подружкой жили в разных городах, но вели регулярную переписку. Обе замужем. Так вот, приходит бабуле письмо от подружки. В начале письма как обычно рассказ о том "как живём, что нового", а далее подружка делится такой вот новостью о своём муже " Мой Ваня-то так потолстел, что в брюки выходные не влез. Пришлось клин в задницу вставлять!"
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".
Про борьбу с терроризмом.
Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По
долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на
нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для
инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один,
назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие
кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно
попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе
рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль
речи и лексику):
Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот
как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину
злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и
прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный
контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и
тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы -
Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех
стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них
тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием
туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и
берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин
Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все
тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа
ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в
чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по
месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают
глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в
Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию
чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня
шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем
в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту
сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку
маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как
жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой
телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем
парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у
двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну
с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну
тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над
шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою
шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю
портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно
громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И
говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать
буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу,
зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините,
сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все
подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать?
Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините.
Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу
безопасности. А жаль.
От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю
не имею :)
Кажись уже все знают эту байку, потому что ходит она из города в город, из страны в страну, и каждый горвоенкомат и каждый город говорит, что произошла эта история именно в этом городе и этом военкомате. Вобщем вот и сама история.
В военкомате проходят парни медкомиссию. Ток не ту, которую прям перед призывом, а которую проходят ещё будучи школьниками (уж не помню, около 16 лет). Вобщем стоят парни у кабинета врача по проверке... кхм... мужского начала... уролог что ли... А так как парни ещё молодые, кровь с гормонами бурлит, у многих то самое мужское начало начинает работать прям в военкомате под дружный хохот остальных оболтусов. Вобще стоит такая шеренга пацанов и пускается стакан с холодной водой, то ли чтоб это начало (вот слово-то приелось) успокоить, то ли для каких других целей, вобщем гордость туда свою надо опустить и передать стакан следующему. Проходит этот стакан через всех и доходит до одного из последних лоботрясов, который там как-то проморгал, чего с этим стаканом товарищи делали и чего с ним вообще надо делать, вобщем по неведению он его... залпом выпивает. Сначала у всех, включая и снующих докторов, ступор. Потом ВСЯ шеренга в конвульсиях и истерике скатывается на пол, а парниша, догнав, ЧТО это было, рванул к туалету. Вобщем вот такая вот история.
И вот ещё одна из той ж оперы. В том ж самом (никому не известном военкомате) проходят ребятки ту ж самую медкомиссию. Один парниша решил повеселиться. У куклы младшей сестрёнки вырывает глаз и вставляет себе в... задницу. Проходит уже проктолога. Врач просит: "Повернитесь. Нагнитесь." Парень поворачивается, нагинается и радостно кричит: "Ой, доктор, а я вас вижу!!!" Говорят, у доктора, уже много видавшую на своём веку, выпадают очки, она начинает кричать, что-то типа: "да что вы себе позволяете!!!" и всё такое, но опять же, веселился весь призыв. :)))
Наверно все помнят анекдот, когда старый граф и его молодая жена
занимаются сексом, а рядом с ними здоровый негр-слуга держит канделябр.
Ну у графа ничего не получается в смысле графиня ни как кончить не может
и он обвиняет в этом негра мол тот канделябр не так держит. И говорит
негру, чтоб тот занял его место, а он (граф) покажет, как канделябр надо
правильно держать. Ну, значит, влез негр на графиню, а старик стоит с
канделябром, через пару минут графиня в экстазе, а граф говорит: "Понял,
как надо канделябр держать?"
Теперь сама история: В прошлом 2003 году, я с небольшой кампанией ездил
на курорт сибирского значения LОбское море- оно же Обское водохранилище,
что в Новосибирской области.
Ехали из славного г. Кемерово на трех машинах. Значит едем в машине
спереди: Я (за рулем), моя невеста ныне супруга. На заднем сидении Люда
v одногрупница моей жены, Степа v жених Люды и Лена v тоже одногрупница
супруги ко всему еще и староста. Едем естественно дикарями, т. е. жить
надо в палатках закуску готовить на костре, водку охлаждать подручными
средствами. Поэтому мы набрали с собой всякой полезной всячины:
пластиковые стопки, мангал разборный, ножи, топоры, фонарики, а у Лены
фонарика не нашлось и она взяла с собой свечку которая была еще и
ароматической и когда горела пахла яблоками (о том что она взяла с собой
свечку знали только одногрупницы Я и Степа были не в курсе). Степа с
Людой как (и все остальные) нашли себе небольшую, но отдельную палатку и
очень этому событию рады т. к. большинство студенты и возможностей для
любовно-эротическо-сексуальных занятий не очень много. И вот, едут они
мечтают, все в предвкушении намекают друг другу на разные подробности, а
Лена и говорит: Я как староста должна следить за нравственностью группы
и поэтому буду по ночам ходить со свечкой и проверять, кто, чего и в
какой позе в палатке делает, и как почувствуете запах яблок значит, это
я к вам пришла с проверкой- На что Степа и отвечает: LТы что яблоки на
завтрак ела? -. Смеялись с небольшими перерывами до самого Новосибирска.
А фраза: LТы что сегодня яблоки ела? - стала крылатой
Рубрикатор по темам:
