Есть у нас в городе славное рекламное агентство. Именно с ним и произошла эта история. Однажды, один из агентов принес дизайнерам заказ от сети автостоянок - всякие там таблички типа "не курить", "соблюдай дистанцию"
и прочее. Так же был заказан 1 бейджик для охранника, с условием, что если дизайн понравится - заказ будет для всех сотрудников охраны этих автостоянок. Обычный такой бейджик, 90 на 50 миллиметров, с надписью "охранник", на булавочке - в общем, стандартный вариант. Но дело в том, что когда агент передавал заказ дизайнерам, перепутал миллиметры с... сантиметрами. Дизайнер в процессе работы перезвонил заказчику по поводу "бейджика", и объяснил, что данная конструкция не будет держаться на предусмотренной булавочке, и предложил сделать два крюка. Там ответили - "ну, вы же - специалисты, делайте, как считаете нужным". Сделали.
Привозят заказ на автостоянку. Рассказывают - вот ваши таблички, вот это, вот то.... а вот.... ( и тут показывают "бейджик" 90 на 50 см на двух крюках, с надписью "охранник".:))) Мужик, который принимал заказ, оказался с юмором. Звонит он охраннику и говорит: "Вася, тут твой бейджик пришел. Подойди посмотри - подойдет или нет.:)))))
После это рекламное агентство тупо закрылось на 3 дня, откулючив все телефоны и тихо пило водку.:)))
Письмо из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.
Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
В 1977 году некто Х долго планировал обокрасть кассу супермаркета в Саутгемптоне. И вот однажды ему представился такой случай.
Как обычный покупатель, Х долго ходил между стеллажами, делая вид, что что-то выбирает. Взяв с полки какую-то незначительную вещь, он подошел к кассе и стал в очередь. Когда подошел его черед платить, он вывалил на прилавок мелких монет на сумму в 10 фунтов стерлингов.
Пока кассирша была занята подсчетом, Х, перегнувшись через барьер, схватил все деньги, которые находились в тот момент в кассе, и выбежал из магазина. После того, как работники супермаркета пришли в себя после столь наглого грабежа, они остались довольны визитом мистера Х, который, в свою очередь, оказался весьма щедрым вором. Вещь, за которую он расплачивался в кассе, на самом деле стоила 2,50 фунта, и кассир не успел выдать ему сдачу. Сумма же, которую Х вытащил из кассы, составила ровно 3,50 фунта. Таким образом выходит, что Х не только не ограбил магазин, но даже оставил там 4 фунта.
30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?!!"
Стою как-то перед палаткой с дисками, кассетами и прочей лабудой. Стою себе, выбираю, тут подходит женщина, лет 40. Тут же к ней подскакивает продавец и вежливо интересуется:
-Что ищете?
Женщина невозмутимо:
- У вас есть зап#здюны?
Я открыла рот, а продавец так вежливо:
-Конечно! вот, 20 рублей.
и протягивает ей кассету. После того, как женщина удалилась со счастливым выражением лица, я не выдержав поинтересвалась у продавца.
-Скажите, а что ей надо было?
-Запись "Дюны". А вы что подумали??
Есть у меня подруга, страстная интернетчица, но своего
компьютера у нее нет, и потому она постоянно сидит у меня.
Вчера копается она в Интернете и что-то мурлыкает себе под нос.
Прислушиваюсь и слышу:
- Я спросил у Яндекса-
В тот же вечер, смотрим кино по телевизору, и как принято, фильм
прерывается рекламой и бодрый голос вещает:
- Тампоны LТампакс- с гладким ипликатором для удобства-
- -и ребристым для удовольствия! v добавляет моя подруга. Да, с
ней не соскучишся!
У меня на телефоне(сотике) стояля тема из "Звездных войн".И вот мой друг услышав её сказал:А зачем ты гимн Америки поставил!....:)))))
Может не так уж он и не прав...
Один мой очень хороший друг рассказывал. Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы в армию. И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки. Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает:
- Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь, сердце слабое - не выдержало. Он тогда встал и как п##ды всем дал...
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Вот все говорят что лучшие перлы выдаём мы,дети.Но наши дорогие родители иногда говорят такое,такое...
1) Идём мы в аэропорту в Лас-Вегасе,и о чём-то разговариваем.Тут мама, наверное вспомнила анекдот по теме разговора,и говорит мне:
- Лиза,знаешь анекдот про чукчу? Я ей отвечаю:
-Нет. А она о чём-то секунду подумала ,и так душевно говорит:
- И я не помню...
2) Сижу я дома,и делаю уроки.Мама убирается в шкафу.Тут с работы приходит Саша. Мама ему хочет сказать "раздевайся" и "разувайся",но от количества вещей заполняющих её голову решает сократить эти два слова,и выдаёт такое:
- Привет. РАЗДУВАЙСЯ.
Я долго не могла успокоится,всё представаляя Сашу Булкина раздувающегося... :)
Рубрикатор по темам:
